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 Sujet du message: American Idol crazy girl
MessagePosté: 06 Oct 2008, 00:53 
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http://fr.youtube.com/watch?v=7-WxzWCBrTM

Mieux que "Psychose" de Hitchcock... Brrr.

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"Je veux qu'on me prenne pour un con car j'en suis un, qu'on me parle simplement pour que je capte bien car je suis idiot: si on me regarde et qu'on me parle sans égards, c'est déjà me considérer à peu près normal et pas uniquement comme un handicapé physique ou un déficient mental."


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 Sujet du message: Re: American Idol crazy girl
MessagePosté: 06 Oct 2008, 02:08 
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Encore une autre. Celle-ci fiche autant la trouille qu'elle émeut, tant elle est à la masse. Pfiuuu : Sarah Goldberg, 20 ans.
http://www.noob.us/entertainment/americ ... -goldberg/

(Il faut aussi visionner ses commentaires dans les corridors face à la caméra, après qu'elle ait été refoulée par les sélectionneurs. J'ajoute que, sans exagérer, elle est assez représentative de l'état mental d'une certaine jeunesse new-yorkaise)

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 Sujet du message: Parodies & pastiches musicaux
MessagePosté: 03 Oct 2009, 12:44 
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"Max Raabe und das Palastorchester" s'en est fait une specialite, tout en plongeant le tout dans des atmospheres "decadentes berlinoises a la mode des annees 20 et 30". J'suis un inconditionnel depuis qu'ils existent.

Quelques exemples:


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 Sujet du message: Re: American Idol crazy girl
MessagePosté: 25 Nov 2009, 00:25 
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Casting << Pop Idol got talent >> en Ukraine - (spectacle Guillaume Tell)

http://www.youtube.com/watch?v=RXvSIAcPkBI

:fr:

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 Sujet du message: Re: American Idol crazy girl
MessagePosté: 25 Nov 2009, 11:54 
Yes Sir ! Sir !
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Bar à sirop a écrit:
J'ajoute que, sans exagérer, elle est assez représentative de l'état mental d'une certaine jeunesse new-yorkaise

La jeunesse new-yorkaise est complètement défoncée?

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"...the hypothesis of the existence of God is testable (in the same sense that string theory is testable), since thunderbolts coming out of the sky and striking atheists dead would give strong evidence that He (or She) exists."


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 Sujet du message: Re: American Idol crazy girl
MessagePosté: 25 Nov 2009, 15:58 
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Pas tous j'espère. Des défonces en tous genres. Mon ex belle-mère et sa fille sont complètement cinglées: elles sont le symbole de New-York dans mon coeur.

La dénommée Sarah Goldberg a tous les signes d'une mygale au plafond (avec même quelques mimiques d'effets secondaires de prise d'antitarentules). Ou alors c'est une actrice extraordinaire... (mais ça m'étonnerait. Un talent pareil mériterait le respect, la standing ovation !).

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 Sujet du message: Re: American Idol crazy girl
MessagePosté: 25 Nov 2009, 19:21 
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Ca fait bizarre de causer de cette jeune femme dans un forum. Difficile de trouver les mots pour des cas pareils, qui font rire et un peu de peine.

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 Sujet du message: Re: American Idol crazy girl
MessagePosté: 25 Nov 2009, 19:31 
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Ca va aller papy, au fait dire qu'une belle-mère est cinglée, c'est un pléonasme. :mrgreen:

A +


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 Sujet du message: Re: American Idol crazy girl
MessagePosté: 25 Nov 2009, 19:40 
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http://www.youtube.com/watch?v=uarolz3fnJU

Une imitation de Sarah Goldberg. Tordant !

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MessagePosté: 05 Déc 2009, 14:57 
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Un détournement par Mozinor du clip "beat it" de Michael Jackson:
Bite it

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MessagePosté: 06 Déc 2009, 00:44 
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Parodie de haute tenue : Je deale à mourir -Francis Cabrel

Celle-ci aussi, très réussie : Céline Dion - Pour que tu m'opères encore

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MessagePosté: 06 Déc 2009, 00:54 
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Titanic Park Parodie :fr:

http://www.youtube.com/watch?v=mjtByvLa ... re=related

Petrix : http://www.youtube.com/watch?v=M1Fx5YtrYV4

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MessagePosté: 06 Déc 2009, 01:18 
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:mrgreen: Sarkozy aussi

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MessagePosté: 06 Déc 2009, 01:20 
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Vraie gifle (j'ai regardé 3 fois la vidéo, me marre à chaque fois)

http://www.youtube.com/watch?v=WlAOzv5lgB4

J'ai la quéquette qui colle

http://www.youtube.com/watch?v=nF7jddOIBB0

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MessagePosté: 06 Déc 2009, 02:20 
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:beer: Un pasteur qui a trop joué au jeu vidéo street fighter...
http://www.youtube.com/watch?v=WhenDqzy5_w

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MessagePosté: 06 Déc 2009, 17:47 
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:mrgreen: Un autre cureton. Pax christi : http://www.youtube.com/watch?v=6MP1Ij0DZhE

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 Sujet du message: Pas bon pour les constipés.
MessagePosté: 12 Fév 2010, 00:36 
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Pas bon pour les constipés et les pseudo- intellectuels !

1)LA DIFFERENCE SI TU ÉPOUSES UNE QUÉBÉCOISE

Le premier homme épousa une femme de la Caroline du Nord. Il lui dit qu'elle doit faire la vaisselle et nettoyer la maison. Cela prend une couple de jours mais la troisième journée, il revient à la maison et voit la maison propre et la vaisselle propre et rangée.

Le deuxième homme épousa une femme de la Californie. Il ordonne à sa femme de nettoyer, faire la vaisselle et la cuisine. Le premier jour, il ne voit aucun résultat mais le deuxième jour il voit que c'est mieux. Au troisième jour, il voit que la maison a été nettoyée, la vaisselle a été faite et il y avait un immense dîner sur la table.

Le troisième homme épousa une Québécoise. Il lui ordonna qu'elle devait garder la maison propre, laver la vaisselle, tondre le gazon, laver le linge et préparer un repas chaud à tous les jours. Il dit que le premier jour, il n'a rien vu, le deuxième jour, il n'a rien vu mais au troisième jour, un peu d'enflure était disparue et il pouvait voir un peu par son oeil gauche et son bras était assez guéri pour qu'il puisse se faire un sandwich et mettre la vaisselle dans le lave vaisselle.
Il éprouve encore quelques difficultées quand il pisse...




2)L'homme dit : Dieu ?

Dieu dit : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr.

L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?

Dieu : Une seconde.

L' homme : Et un million de dollars ?

Dieu : Un centime.

L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...

3)Ah, l'appel de la Nature !!!





Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.


Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.


Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?


Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .

> " Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

> Hé bien, je suis là depuis hier soir.


Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
"Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.


Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

> Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".


Et me voici !




4)Quel bonheur de vivre ici au Canada!!!!!!! Sachons le reconnaître....



Voyons voir si j'ai bien compris~ ~ ~ ~




Si vous traversez illégalement la frontière de la Corée du Nord, vous écoperez de 12 de travaux forcés


Si vous traversez illégalement la frontière de l'Iran, vous serez détenus pour une période indéfinie.


Si vous traversez illégalement la frontière de l'Afghanistan, vous serez fusillés.


Si vous traversez illégalement la frontière de l'Arabie Saoudite, vous irez en prison.


Si vous traversez illégalement la frontière de la Chine, on entendra plus jamais parler de vous.


Si vous traversez illégalement la frontière du Vénézuella, vous serez déclaré un espion et votre compte est bon.


Si vous traversez illégalement la frontière de Cuba, vous serez jetés en prison comme prisonnier politique pour y pourrir.


ET


Et si vous traversez illégalement la frontière du Canada, vous aurez un emploi, un permis de conduire, une carte d'assurance sociale, le bien-être social, une carte de crédit, un logement subventionné ou un prêt pour acheter une maison, une éducation gratuite, des soins de santé gratuits, un représentant à Ottawa et dans la plus part des cas, le droit de voter.



Qu'est-ce qui ne va pas dans cela.... Qui a tort, qui a raison ???



5)J'avais un urgent besoin de quelques jours de congé du travail mais je savais que mon patron ne voudrait pas m'y autoriser.

J'ai pensé que si j'agissais comme une "folle", il voudrait bien m'accorder quelques jours de repos.Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de sons.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais en train de faire.

Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique, le patron penserait alors que je suis folle et me donnerait quelques jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande: "Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là?"

Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique.

Il me dit: "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours".

Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie.

Ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suivit.

Le patron lui demande alors :

"Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?"


(vous allez adorer....)



Elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison, puisque je suis incapable de travailler dans le noir"...

6)Sur la 175 en venant vers le Saguenay-Lac-St-Jean, un gars est en

voiture sur la route lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.




A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse
et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?




L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris HARPER ET CHAREST en otage et ils demandent
1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent
une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto
pour ramasser des dons.




Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 1 ou 2 litres...ça dépend


)Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de vidange.

Tout à coup un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

"Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac".

"Ho, vraiment? "dit la petite vieille dame.

"Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit" ajoute la vieille. "

"Un instant, madame pas si vite", dit le policier " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"

"Ho, non réponds la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans de football viennent pisser à travers la cloture de mon jardin de fleurs. Alors, ce que je fais, je me tiens près de la cloture avec une paire de sécateurs. Et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que c'est 20 dollars ou alors je coupe."


"Le policier ajoute que c'est bien normal en riant et lui souhaite bonne chance." Et puis il demande : "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

" Vous comprendrez" dit la petite vieille, "que ce n'est pas tout le monde qui paie"


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MessagePosté: 12 Fév 2010, 04:41 
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8)


Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amelicain

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul.



10)

Blonde et l'hiver

Une blonde prenait le café du matin en écoutant les prévisions météo à la radio.
«Il tombera 20 cm de neige aujourd'hui.
Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur

véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques impairs.»
«Bon ben, j'vais faire ça de suite avant qu'il y ait trop d'neige.» se dit la blonde.
Puis elle s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec

les numéros civiques impairs, tel que demandé.


Deux jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio:
«Il tombera 30 cm de neige aujourd'hui.
Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner

leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques pairs.»
Ce matin-là encore, la blonde s'habille chaudement et va stationner sa voiture

du côté de la rue avec les numéros civiques pairs, tel que demandé.


Quelques jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio:
«Il tombera 25 cm de neige aujourd'hui.
Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner

leur véhicule du côté de la rue.....»
Et à ce moment là il y a une panne d'électricité.
La blonde se demande:
«Stationner où ? Comment on va faire pour savoir ? J'ai pas envie d'payer

une amende parce qu'on n'a pas stationné du bon côté de la rue!»


Alors elle se dit:


«Ben qu'ils mangent d'la m.... avec leurs changements de côté.



Aujourd'hui je laisse l'auto dans le garage!


10)



Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sa route.


Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.



Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.



Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :



Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, tabarnak!!!


11) Deux hommes sont à la pêche sur glace
à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....


Presque silencieusement, afin de ne pas
effrayer le poisson, Bob dit :
''Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme,
elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois''.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière
à petits coups et dit alors pensivement :
"Penses-y bien; des femmes comme ça,
c'est dur à trouver.


12)Un contrat c'est un contrat !

Spécialement dédié aux vieux couples....

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.
Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon
chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui répond : Viens pas me faire chier, le Curé a été très
clair, il a dit:
jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!


13)Un homme regarde un match de hockey avec sa femme et c'est évidemment lui qui a la manette.

Il passe son temps à alterner entre un match de hockey et un film dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux . Tout le tralala en fait.

" Je ne sais vraiment pas quoi écouter : le hockey ou le film ! " dit le mari

" Pour l'amour du bon Dieu, lui répond sa femme, regarde le film...

Tu sais déjà jouer au hockey. "

Oup-pelaille !


14)Déclaration d'accident de travail par un Québécois

Lorsqu'on fait une déclaration d'accident de travail, il est important de décrire précisément la façon dont l'accident s'est produit.
Le travailleur qui a produit la déclaration qui suit l'avait bien compris... Son travail consistait à descendre du toit d'un édifice de deux étages un surplus de briques qui était resté sur le toit. Voici comment il décrit ce qui s'est passé :


J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'lé monté en haut de la bâtisse. Ensuite j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre. La j'monte sul toit, pis j'remplis l'baril de briques.
Ensuite je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril. Mais le tabarnac de baril est ben que trop pesant pour moué et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie, le baril me monte en l'air yenque d'une chote. La chu trop haut pour lâcher la corde j'avais pas le choix, j'ai tenu la corde en hostie. À moitié chmin j'recontre le crisse de baril qui descendait. J'ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule; tabarnac que ça m'a fait mal... Mais cè pas tout; moué j'continue à monter, rendu en haut, j'me poigne les doigts dans l'hostie de poulie...J'pensait parde connaissance. Quand l'baril touche à terre, l'fond pette pis l'baril se vide. Asteur, ciboir, chus plus pesant que l'baril; ça fa qu'hostie la j'descends en tabarnac, pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de baril qui, lui montait.Y m'a pas manqué l'câlisse, y m'a pogné dret s'une jambe, chu v'nu blême. Rendu en bas, j'mécrase sul câlisse de tas de brique. J'pensa mourir là. Rendu là j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ça fa que j'lâche la crisse de corde pis l'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup sa tête pis j'me r'trouve à l'hôpital. C'est pour ça que j'demande un congé de maladie.


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MessagePosté: 12 Fév 2010, 04:59 
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Au restaurant, des gens s'installent et appellent une serveuse :
-Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
La demoiselle répond alors:
-Non, c'est mon jean qui me serre un peu !

_________________
Comment fait un renne pour baiser une femelle caribou ?
-Il prend son élan !

_________________
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MessagePosté: 12 Fév 2010, 07:58 
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Localisation: par ci par là
- Comment faire aboyer un chat?
Tu le trempes dans l'essence et t'allume et wwwwwwwouf le chat !

________________

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !

____________________

Comment s'appelle une femme qui a perdu 80 kg de graisse inutile ?

solution : une veuve ! :+++:


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MessagePosté: 12 Fév 2010, 08:09 
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Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon. Il se fait couper les cheveux puis dit au coiffeur : coupez les cheveux du petit, je vais faire une course. Une heure passe l'homme ne revient pas.
Le coiffeur dit au petit garçon : Il revient pas ton papa ?
- C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue.
Et il m'a dit viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'oeil!!


_________


Le curé faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le trés Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié.
- Heu..... Oui ! Je me souviens... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?


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MessagePosté: 12 Fév 2010, 14:11 
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Deux spermatozoïdes discutent :
-Dis, c'est encore loin les ovaires ?
-Tu parles, nous ne sommes qu'aux amygdales !

________________
Deux jeunes blondes sont en visite au musée du Louvre de Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon,
dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardé longuement, l'une d'elles dit :
-On reviendra à l'automne !

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Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !
Alice Sapritch


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MessagePosté: 12 Fév 2010, 16:55 
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Cette page mérite bien un petit coup de Sad Trombone. :icon_28:

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MessagePosté: 12 Fév 2010, 22:22 
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Localisation: par ci par là
idée cadeaux pour la st Valentin : un bouquet de fleur et un tube de vaseline

- pourquoi un tube de vaseline ?

-bah, si elle est pas contente elle peut toujours aller se faire enc ..


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MessagePosté: 13 Fév 2010, 02:45 
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Messages: 130
Localisation: quelque part dans l'axe du mal
Ageasse a écrit:
idée cadeaux pour la st Valentin : un bouquet de fleur et un tube de vaseline

- pourquoi un tube de vaseline ?

-bah, si elle est pas contente elle peut toujours aller se faire enc ..

Excellente :mrgreen:

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اشهد ان لآ اِلَـهَ اِلا الله و ان محمدا رسول الله
http://www.forumdediscussion.org/


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MessagePosté: 13 Fév 2010, 03:04 
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Pendant une dispute, une femme dit à son mari :
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi !
Et le mari répond :
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué !

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Alice Sapritch


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MessagePosté: 13 Fév 2010, 23:23 
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Inscription: 02 Aoû 2005, 16:37
Messages: 656
Localisation: par ci par là
Pour la st Valentin, ma copine m'a demandé une bagnole ou un collier de perle

bon je vais offrir des perles, j'ai pas trouvé de fausse bagnole :wink:

_______________

C'est un général suisse qui dit à ses troupes : « Demain matin on envahit la Russie ! »
Les soldats se regardent ébahis. Le Général demande en hurlant : « Pas de question ? »
Alors un soldat lève le doigt : « Et on fait quoi l'après midi ? » !

___________________ sciences

Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit :
-"Les données initiales étaient erronées".
Le biologiste dit :
- "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien dit :
- "Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".




(celle là, je l'aime bien , surtout en voyant la gueule de ceux qui ne la comprennent pas )


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MessagePosté: 14 Fév 2010, 01:20 
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Messages: 313
Qu'est ce que la moitié d'un présentateur TV ?

...

Quelqu'un qui ne sais ni lire.


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MessagePosté: 14 Fév 2010, 13:09 
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Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain"..
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc"?
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!....Mais quels CONS !!!!...
C'était voeux de "charité"... et pas de chasteté !!!!"

_________________
إله عظيم أننا لا يمكن أن يقاس مع سنتيمتر
Dieu n'existe que dans le cauchemar des hommes libre.


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MessagePosté: 14 Fév 2010, 15:34 
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Messages: 1922
C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque, elle accoste une bibliothécaire, blonde, elle aussi, et s'ensuit la conversation suivante:

-Bonjour, je voudrais un livre.

-Oui, quel auteur ?
-....Euh ! ... --//-- Ha ! Vingt centimètres.
-... :hein2: V... Vincent qui ?

Cliquez sur le smiley! ===> :soupir2:

_________________
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Alice Sapritch


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MessagePosté: 14 Fév 2010, 18:03 
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Localisation: Le parc zoologique
Différence entre l'homme et la femme:

http://www.youtube.com/watch?v=PXCvcVE3140


les 10 phrases qu'une femme ne dira jamais mdr

http://www.youtube.com/watch?v=2gOK3iPMvt4&NR=1


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MessagePosté: 14 Fév 2010, 21:47 
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Messages: 739
Localisation: Le parc zoologique
Un jeune homme se fait arrêter par la police municipale de Québec. Il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour !).
Le policier lui dit :
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux.Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Chevrolet, Chrysler, Ford...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
- Une Moto !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Honda, Yamaha, Toyota...
Bon, t'as 50 $ d'amende.
Le gamin dit au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas, des jartelles et qui marche sur le trottoir?
- Une Pute !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Ta mère, ta soeur, ta femme...


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MessagePosté: 14 Fév 2010, 21:49 
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Localisation: Le parc zoologique
Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!


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MessagePosté: 14 Fév 2010, 21:51 
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Messages: 739
Localisation: Le parc zoologique
C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-xxx". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!


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MessagePosté: 14 Fév 2010, 21:53 
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Localisation: Le parc zoologique
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !


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