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"Une explication est limpide lorsqu'elle entre dans ta tête comme du beurre dans ton cul", Rafael Eliyahu
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MessagePosté: 19 Fév 2010, 11:55 
Glorbs
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il aurait peut etre été heureux de faire un sujet spécial blague croyances, pour regrouper les bonnes histoire sur ce thème (comme celle de Fernan_satan par exemple)


un groupe d'histoires assez longues

___________________ bar fantastique

Un espagnol, un italien et un belge sont dans un pub à Paris. Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.
A un moment l'italien nostalgique déclare : "C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici. Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !"

L'espagnol répond : "yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux ! Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière et la tapa avec. Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième avec una paella!"

Le belge prend la parole : "Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! A Anvers, il y a un bar exceptionnel ! Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière, on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière, et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu fais l'amour toute la nuit !"

- C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ? Disent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma femme


____________________

Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona. Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit : - "Que font donc ces gars dans leur grand complet ?"

Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.
Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.

L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu'il fit du message :
"Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !"

_____________________

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça
à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti
au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,
y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. "
ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein
chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,
et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le
bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti
paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter
un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche...

_____________Info médicale

___________________________ hygiène

Docteur ! (en se tenant le ventre) Est-ce que je peux prendre un bain avec de la diarrhée ?
Mouais ! .....................mais il en faut beaucoup !

__________________________ viagra

Saviez-vous qu'on a mis sur le marché un Viagra Light...?
Eh oui, pour petit branleur.......!!!!


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MessagePosté: 19 Fév 2010, 11:58 
Glorbs
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Localisation: par ci par là
Un peu de philosophie.

______________________ socrate

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...


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 Sujet du message:
MessagePosté: 24 Fév 2010, 02:51 
Mister Universe
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Comment faire MIAULER un chien ? Tu le prends , le mets sur une planche tu prends ta scie sauteuse et MIIAAAAOOOW


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 Sujet du message: Re: /°
MessagePosté: 24 Fév 2010, 02:55 
Mister Universe
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Inscription: 24 Fév 2010, 02:47
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Merde je me suis planté je voulais l'ajouter à la discution qui part en couille "Pas bon pour les constipés ". Modo , 'pouvez corrigez c'la , pas fait exprès ! Je commence bien tiens !



... :icon_43: ... Tu te fous de nous ou quoi?
Un modo.


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MessagePosté: 24 Fév 2010, 21:49 
Défioliant
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Inscription: 25 Jan 2005, 00:24
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C'est bon. Gentils toutous les modos. Pas mordre les nouveaux.

_________________
"Je veux qu'on me prenne pour un con car j'en suis un, qu'on me parle simplement pour que je capte bien car je suis idiot: si on me regarde et qu'on me parle sans égards, c'est déjà me considérer à peu près normal et pas uniquement comme un handicapé physique ou un déficient mental."


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 Sujet du message: Re: /°
MessagePosté: 24 Fév 2010, 22:17 
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Inscription: 29 Sep 2005, 07:15
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S'adressant a phil, un nouveau, un modo a écrit:
... :icon_43: ... Tu te fous de nous ou quoi?

Modo de mes deux! Mort aux vaches!


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MessagePosté: 24 Fév 2010, 22:52 
I, Robot
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Inscription: 12 Juil 2008, 20:44
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C'est moi la vache !
Pourtant, je suis passé par là, moi aussi, à mes débuts sur ce forum.

_________________
Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !
Alice Sapritch


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MessagePosté: 24 Fév 2010, 23:24 
Mister Universe
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Inscription: 24 Fév 2010, 02:47
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Eh Archie Cash tu vas pas mordre , je sais O combien ta verve est redoutable (et me fait bien rire quand t'es pas trop con) donc le nouveau finalement prend sa place , sans bruit, vu le niveau de fréquentation du foreume , mais bon au moins on a la paix .
Je me suis inscrit après avoir vu de désopilantes joutes entre musulmans et certains forumeurs , et je n'ai pas pu résister , après mes connaissances et ma culture sont limitées par rapport à beaucoup d'entre vous (qui m'impressionnez) ,je me suis barré de l'école a 16 piges tu penses! Mais je me suis dit : putain de bordel de merde de culs de nonnes , des gens que je comprend ! Et puis je me trouve moins con de venir ici , finalement je dois être un être intelligent...Enfin à ma façon on va dire !
Mes connaissances sont surtout coraniques et sinon mon vide culturel est abyssal ...Mais j'ai la prétention d'avoir un certain bon sens (et je vous enmerde)
En tout cas je baise les religions et j'en suis fier , au moins j'ai qq chose à baiser !
Salut à tous .
Ps : non je me fout pas de vous bande de cons , je suis nul c'est différent !! Méat coule pas !


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MessagePosté: 25 Fév 2010, 01:42 
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Inscription: 12 Juil 2008, 20:44
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Pyne Duythr a écrit:
Modo de mes deux! Mort aux vaches!

:fr: En parlant de vacherie:
Eh! Ça va la vache. (c'est un palindrome.)

_________________
Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !
Alice Sapritch


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MessagePosté: 31 Mar 2010, 04:03 
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Localisation: Le parc zoologique
Une fois c'est un gars qui entend à la radio que demain c'est la fin du monde. Ils sort de chez lui puis il rencontre un de ses amis canadiens. Il dit a son ami :
Demain c'est la fin du monde.
Ah, houais, c'est pas drôle.
Non, mais qu'est-ce que tu va faire ? Moi je fourre tout ce qui bouge et toi ?
Ben moi je ne bouge plus.



C'est une fois le président de la Russie, de la Chine, et des Etats-Unis qui sont dans un avion. L'avion se Crashe. Les trois présidents meurent. Quel peuple a le plus de peine ?
Les Canadiens parce que Chrétien n'était pas dedans.


Une fois un québécois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tient sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québécois dit :
Je te gage 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.



Pourquoi « écoute » t-on la télé au Quebec ?
Parce que les émissions sont tellement à chier qu'on les regarde même plus.


Pourquoi les Francais fabriquent-ils autant de parfums ?
t'as vu le nombre de fromages qui puent en Fce...


Pourquoi les québécois ne se plaignent jamais ?
Parce qu'ils nont pas une aussi grande gueule que les Francais



Quel est l'autre nom du ciment au Quebec ?
La poutine.




Pourquoi les Quebecois n'articulent pas ?
T'as dejà essayé de mâcher une poutine toi ?


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MessagePosté: 01 Avr 2010, 00:42 
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Localisation: Le parc zoologique
Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
"Alors, qu'a dit le toubib?"
"Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, 'Regarde!" et elle soulève sa jupe...
"Bon sang! Tu as un trou devant aussi ?"


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MessagePosté: 01 Avr 2010, 18:37 
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Localisation: Le parc zoologique
Un Algérien a demandé à sa femme de jouer avec lui cache cache. Elle a accepté. Sa femme a fermé ses yeux pour qu’il se cache. Le mari a quitté l'Algérie pendant 3 ans.





Un Tunisien, un Marocian et un Algérien

Un président d’une APC ( le Maire) décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d’offres.
On lui présente 3 devis : un Tunisien, un Marocain et un Algérien.
Le devis du Tunisien s’élève à 3 millions de dollars, celui du Marocain à 6 millions, et celui de l’Algérien à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu’ils détaillent leurs estimations !
- Le Tunisien dit qu’il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c’est la main d’œuvre.
- Le Marocain justifie son devis en disant qu’il est meilleur peintre, qu’il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s’élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d’œuvre.
- C’est l’Algérien qui gagne finalement l’appel d’offres,
Le Président de l’APC estime qu’il présente le devis le mieux justifié.
L’Algérien lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire: 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au tunisien pour qu’il nous peigne la façade.



Ta lettre est arrivée à moi et je l’ai attrapée.

Ta lettre est arrivée à moi et je l’ai attrapée, je l’ai lue et je l’ai comprise, depuis qu’elle est venue à moi, le sommeil s’est envolé de moi et mon coeur se coupe morceaux morceaux, vous êtes restés en moi beaucoup, je mendie Dieu pour qu’il vous donne la santé et le feu.
Je t’informe que je t’ai envoyé un peu d’argent, pour que tu tourne le mouvement un peu, paie le loyer, la lumière l’eau qui sont sur toi et aussi celui de l’épicier, ne frappe le calcul à rien, tu m’as dis que mon frère Hamid est sorti de la route, dis lui que s’il se perd, qu’il attrape la terre, il lui manque de faire une vente et achat qui reviennent sur lui par le bien, aujourd’hui chacun frappe sur sa tête, il doit suivre notre parole ou bien qu’il nage dans sa mer.
Quand à ma soeur khadija, dis lui de ne pas se dépêcher sur le mariage ceux qui se sont dépêché sont morts.
Moi j’étais malade le mois qui est passé, j’ai attrapé le lit 15 jours, les médecins m’ont cherché et m’ont enlevé le sang, ils m’ont dit que je n’est ni sel ni sucre, sauf un peu de froideur, maintenant le temps m’a passé louange à Dieu.
Ici en France le vie est difficile m^me si nous photographions de l’argent, le temps n’est pas jusqu’à la bas, il n’y a que cours après moi je cours après toi et celui qui se néglige se rase.
Moi, voila je travaille dans une société de l’éducation des poules, ils m’ont ajouté dans le salaire et m’ont marqué dans le coffre de garantie sociale, sois seulement bon et n’aies pas peur, je vais venir en Algérie avant la naissance, soyez prêts pour que je vous amène frapper un tour à Algeret voir la mosquée de la fin du monde, le palais de la terre cuite, les sept hommes et ajoutes et ajoutes ….


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MessagePosté: 01 Avr 2010, 18:44 
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Localisation: Le parc zoologique
Algerien au concours d’entree a la CIA .
A la fin d’un concours pour entrer à la CIA, il reste en finale un Algérien, un français et un Américain, on leur donne un flingue chargé à blanc… en leur faisant croire qu’il est réellement chargé et on leur demande d’aller tuer leur femmes qui se trouvent dans l’étage au dessus.
Le Français pointe le flingue sur se femme et fait :”Non je peux pas, c’est ma femme!”,
autour de l’Américain, il pointe le flingue sur sa femme et fait :”No I can’t i’ts my wife!!!”,
Autour de l’Algérien, il monte, et on attend…..1h, 1h30, 2h, 2h30, 3h……après 3h, il descend :”aw âtitouni kabouss faregh, kemmelt âliha bkourssi!!!” ( Merde! vous m’avez donne un pistolet vide, J'ai du en finir avec elle avec une chaise !)


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MessagePosté: 01 Avr 2010, 18:55 
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Localisation: Le parc zoologique
C’est l’histoire d’un Algérien qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
L'Algérien répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?









Un Algérien a vu un distributeur de boissons pour la première fois de sa vie, comme il avait soif, il a mis une pièce de 5euros, et une canette en est sorti.
L'Algérien est parti ramener de la monnaie de 1000 euros en pièce de 5 euros, il a commencé a depenser son argent en se bourrant de canettes du distributeur, après y’a une dame qui vient et lui demande de se pousser pour qu’elle s’achète une canette, l'Algérien lui dit : désolé madame j’ai pas encore perdu.


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MessagePosté: 01 Avr 2010, 22:03 
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Localisation: Le parc zoologique
Lettre d'un Algérien à l'ambassadeur du Canada.

Salut meussieu l'ambassade du Canada.

Voilà, je m'apele KADA et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.
C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute.


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MessagePosté: 01 Avr 2010, 22:26 
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Localisation: Le parc zoologique
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
- "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages ... "
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :

- "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notredestination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire de la manière la plus honnête et démocratique possible ! Nous allons donc utiliser l'alphabet.
Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ???"
Pas de réponse !
-"Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
-"Y a-t-il des gens de Couleur ?"
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres, et s'il le faut nous serons des Zoulous..


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MessagePosté: 01 Avr 2010, 22:30 
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Localisation: Le parc zoologique
C'est un Algérien qui va à l'ANPE, entre dans un bureau, et là il voit une superbe blonde.
Elle lui dit asseyez-vous monsieur. Quel est votre nom?
- Ji mapel Khalmoudi Benaissa !!!
La blonde lui dit :
- Oulala vous m'épeler?!
Le blédard lui fait alors un clin d'oeil et lui dit d'une voix assez sensuel :
- Oui vous aussi vous me plé beaucoup.


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MessagePosté: 01 Avr 2010, 22:33 
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Localisation: Le parc zoologique
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari : "Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Son mari lui répondit : "Ben, au moins, ta vision est excellente !"


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MessagePosté: 01 Avr 2010, 22:38 
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Localisation: Le parc zoologique
Dans un PMU , un portugais entre et demande un millionnaire,il gratte et gagne 20euros ,10 mn plus tard à la radio on annonce un accident de voitures au Portugal qui fait 20 morts.
Les clients étonnés se disent que ce n'est qu'une pure coincidence!

Plus tard un Italien gratte un millionnaire et gagne 100euros
Flash spécial à la radio: crash d'un avion à Rome ,bilan 100 morts...

Les clients médusés n'en reviennent pas.

C'est alors qu'un Arabe entre et demande un millionnaire et là tous les clients se lèvent et crient :

LE MILLION , LE MILLION , LE MILLION......


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MessagePosté: 01 Avr 2010, 22:41 
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Localisation: Le parc zoologique
Un couple de jeunes américains se promène dans la rue et le mec dit à sa blonde: " tu sais, je t'aime mon amour".

Un couple de jeunes algériens juste derrière observe la scène et la fille dit à son amoureux: " dit moi une phrase qui me coupe le souffle".... son amoureux lui dit: " ya ton frère derrière nous..."


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MessagePosté: 01 Avr 2010, 22:47 
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Localisation: Le parc zoologique
c'est un Français, un Italien et un Algérien qui trouvent une dinde rotie .

Ils ne savent pas comment se la partager.

Alors le Français propose: "celui qui veut une partie de la dinde n'a qu'à dire le nom en latin"

le Français voulait l'aile alors il dit "ailus" et prend son morceau .

L'Italien voulait la cuisse "cuissus" et prend un morceau

l'Algérien se retrouve devant la dinde dit "TERMINUS" et part avc le reste de la dinde


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MessagePosté: 02 Avr 2010, 17:23 
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Localisation: Le parc zoologique
Philippe arrive chez lui saoul comme un polonais... Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «Philippe , tu es mort dans ton sommeil.»
Philippe complètement abasourdi lui répond : «J’suis mort ? J’peux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !»
St-Pierre dit : «La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.»
Philippe dit : «Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.»

Aussitôt dit aussitôt fait, Philippe se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui : «Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?»
«Pas mal» dit Philippe la poule «mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.»
«Tu ovules» explique le coq «dis-moi pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relax, laisse-toi aller, tout ça est normal.»

Philippe écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !
Philippe était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : «Réveille toi Philippe nom de dieu, t’es en train de chier dans le lit !»


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MessagePosté: 03 Avr 2010, 00:58 
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Localisation: Le parc zoologique
Un chercheur Algérien réalise une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Ensuite il lui coupe une deuxième patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Puis il lui coupe une patte arrière et lui demande de sauter. Tant bien que mal la grenouille parvient à sauter. Enfin il lui coupe la quatrième patte et lui demande de sauter. Celle-ci n’obéit pas. Il lui répète l’ordre de sauter pour valider le comportement de la grenouille. Celle-ci ne saute toujours pas. En conclusion de son expérience, le chercheur Algérien écrit : Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle n’entend plus.


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MessagePosté: 03 Avr 2010, 01:01 
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Localisation: Le parc zoologique
C'est un Algérien qui va visiter Paris pour la première fois de sa vie. Une fois à Paris, il traverse un passage pour piétons alors que le feu (pour les piétons) était au rouge. Arrivé au milieu du passage, le policier de circulation l’apperçoit, et d’un hauchement de tête, lui dit : « retourne d’ou t’es venu », et l'Algérien retourne chez lui…à Alger.


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MessagePosté: 03 Avr 2010, 01:05 
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Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle employé, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va? »
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine? »
- « Pas d´eau dans piscine et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd? »
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?»
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans et elle était en pleine forme! »
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!… Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà… ça positif !


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MessagePosté: 03 Avr 2010, 01:08 
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Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper a la porte du sous-marin.


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MessagePosté: 03 Avr 2010, 01:17 
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Un Algérien a vécu 10 ans à l'étranger, il décide de rentrer définitivement en Algérie.Il a ramené avec lui un perroquet .Arrivé à la douane, le douanier étais surpris de voir un compatriote avec un truc qui ressemble à un oiseau(il n'a jamais vu un perroquet), le douanier lui demande est ce que ce truc qui ressemble à un corbeau est avec toi et le perroquet de lui répondre ,oui ,il est avec moi.


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MessagePosté: 03 Avr 2010, 22:12 
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Localisation: par ci par là
Entre voisines:

_ " Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin "
_" Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? "



Deux cannibales errent dans la brousse, sans rien trouver à bouffer. Soudain, l'un d'eux tombe sur une pub... pour un frigo.
- Hé, on a qu'à l'acheter !
- C'est ça, et qu'est-ce qu'on fera d'un frigo vide ?
- Fais marcher ton ciboulot. Le frigo, il y aura bien deux types pour le livrer !!!
___________________

A 60 ans , si tu as mal nul part ..... c'est que tu es mort !


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MessagePosté: 03 Avr 2010, 22:27 
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Localisation: par ci par là
Un homme demande à un avocat: "quel est le montant de vos honoraires ?"
L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions.
l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"
et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?"

_______________


_elle :
_ qu'est ce que tu fais aujourd'hui ?
lui :
_rien
_c'est déja ce que tu faisait hier
_oui, mais j'ai pas fini

____________________________

Hier soir, ma copine et moi étions assis à table, à discuter de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie, sujet délicat du choix entre la vie et la mort.

Je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.
:-?


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MessagePosté: 04 Avr 2010, 05:34 
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Pas mal Ageasse !!!

Une autre...Une autre ...Une autre !!!!


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MessagePosté: 06 Avr 2010, 23:51 
I, Robot
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Une petite blague illustree de Grobof, de la tres chouette Uzinagaz.

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MessagePosté: 12 Avr 2010, 00:20 
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Le racisme d'après Jamel :

http://www.youtube.com/watch?v=AlF9WuNw ... re=related


Une belle chanson tès bien interprêtée par un duo magique ,Jamel et Gad !

http://www.youtube.com/watch?v=tDEurpKM ... re=related


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MessagePosté: 12 Avr 2010, 02:01 
Défioliant
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Question pour une blonde :D

_________________
"Je veux qu'on me prenne pour un con car j'en suis un, qu'on me parle simplement pour que je capte bien car je suis idiot: si on me regarde et qu'on me parle sans égards, c'est déjà me considérer à peu près normal et pas uniquement comme un handicapé physique ou un déficient mental."


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MessagePosté: 13 Avr 2010, 01:14 
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Localisation: Le parc zoologique
La drague en Algérie :

http://www.youtube.com/watch?v=Ewrs3TCc ... re=related


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MessagePosté: 13 Avr 2010, 22:06 
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je trouve ce gars très bon je connaissais pas

_________________
إله عظيم أننا لا يمكن أن يقاس مع سنتيمتر
Dieu n'existe que dans le cauchemar des hommes libre.


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