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"Une explication est limpide lorsqu'elle entre dans ta tête comme du beurre dans ton cul", Rafael Eliyahu
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MessagePosté: 14 Avr 2010, 03:34 
Glorbs
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Un Algérien en Suisse :


http://www.dailymotion.com/video/x2nz9w ... fellag_fun


Fellag et la colonisation :


http://www.dailymotion.com/video/xisne_ ... lonisation


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MessagePosté: 15 Avr 2010, 20:01 
Glorbs
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http://blog.shoops.fr/buzz/berlusconi-video-insolite/


http://www.youtube.com/watch?v=2Zq16XEhUNY


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MessagePosté: 17 Avr 2010, 16:14 
Défioliant
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Ouais, pas mal du tout Fellag. J'aime beaucoup ce bonhomme. Sympa et tranquille, un humour intelligent et pas stressant.

Smaïn - Mohamed, l'arabe raciste

Smaïn - T'en veux ?

Bruno Salomone - Le mannequin

Florence Foresti & Diam's

Florence Foresti imite Isabelle Adjani

Florence Foresti - Brigitte et la chirurgie esthétique

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"Je veux qu'on me prenne pour un con car j'en suis un, qu'on me parle simplement pour que je capte bien car je suis idiot: si on me regarde et qu'on me parle sans égards, c'est déjà me considérer à peu près normal et pas uniquement comme un handicapé physique ou un déficient mental."


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MessagePosté: 23 Avr 2010, 00:29 
Défioliant
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Jango Edwards performs The Sausage Card Trick

Jango Edwards - Dive Into A Glass Of Water

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"Je veux qu'on me prenne pour un con car j'en suis un, qu'on me parle simplement pour que je capte bien car je suis idiot: si on me regarde et qu'on me parle sans égards, c'est déjà me considérer à peu près normal et pas uniquement comme un handicapé physique ou un déficient mental."


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MessagePosté: 24 Avr 2010, 04:00 
Glorbs
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Un jour frisquet de janvier 2009, un vieux monsieur va voir le soldat qui est de garde devant la Maison Blanche et lui dit :
«J’aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le président George W. Bush.»
Le soldat lui dit : «Monsieur Bush n’est plus président et il n’habite plus ici.»
Le lendemain, le vieux monsieur est encore là :
«Je veux visiter la Maison Blanche et rencontrer le président George W. Bush.»
Le soldat lui dit : «Monsieur Bush n’est plus président et il n’habite plus ici.»
Le troisième jour, le soldat dit au vieux monsieur : «Ça fait trois jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush qui n’habite plus ici ! Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Non... non ... dit le vieux monsieur, c’est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l’entendre dire.» ... Alors le soldat s’est mis au garde-à-vous, l’a salué et lui a dit : «À demain, monsieur.»


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MessagePosté: 26 Avr 2010, 09:16 
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http://www.youtube.com/watch?v=5blbv4WFriM&playnext_from=TL&videos=_AAdxNLyz2I

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إله عظيم أننا لا يمكن أن يقاس مع سنتيمتر
Dieu n'existe que dans le cauchemar des hommes libre.


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MessagePosté: 27 Avr 2010, 14:36 
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Un conseiller d'Obama s'excuse pour une blague juive :

'' La blague évoquait une rencontre entre un taliban assoiffé et un commerçant juif. Le taliban supplie le vendeur de lui donner de l'eau, mais celui-ci lui propose à la place de lui vendre une cravate.

Face à la colère du taliban, le vendeur lui suggère de se rendre dans un restaurant tout proche, où il pourra acheter de l'eau.

Un peu plus tard, le taliban revient furieux voir le marchand en lui disant: «ton frère me dit que je dois avoir une cravate pour entrer dans le restaurant! ''


http://www.cyberpresse.ca/international ... -juive.php


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MessagePosté: 29 Avr 2010, 02:20 
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Un Italien, un Algérien et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l’italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j’ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L’Italien revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le Français se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j’ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. Le Français revient à sa table et raconte ce qui s’est passé.
L’Algérien ne bouge pas.
Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche de l’Algérien.
- Et vous, vous n’avez mal nulle part ?
- Naadin ! Ne me touche pas ! Je suis en arrêt maladie .


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MessagePosté: 01 Mai 2010, 01:05 
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George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils étaient au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée....

Ils accourent vers la mosquée, quand George dit à Michel :
Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed, alors ils vont bien s'occuper de moi. Mais Michel n'est pas d'accord : Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera.

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : Bienvenus à mes frères. Que puis-je pour vous ?

George: SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu'on marche dans le désert.
George hésite un peu mais il continue : Je m'appelle Mohamed, et il pince son ami Michel.
Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à George.

L'imam : Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre. Puis il s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraiches, de l'eau, du lait et du pain :

Voilà pour Michel, quant à toi Mohamed, apparemment la chaleur t'a fait oublier que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !


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MessagePosté: 01 Mai 2010, 01:10 
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Le fils d´un Émir arabe part étudier en France.
Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :
-" Paris est superbe et les gens sont sympas et ça me plaît beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 250 million de dollars avec ces quelques mots :
-" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway .


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MessagePosté: 01 Mai 2010, 01:12 
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C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien.


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MessagePosté: 01 Mai 2010, 20:02 
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Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C'est bon je vais dormir au salon...

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !


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MessagePosté: 01 Mai 2010, 20:12 
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Localisation: Le parc zoologique
Amour sauvage
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...



Cadeau d’anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher



Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !


Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber


Dans un bar ...
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.



Jolie ou intelligente ?
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !



La beauté de la mariée .

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général .
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.


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MessagePosté: 06 Mai 2010, 17:39 
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Le lave-vaisselle de Patricia est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".


"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J' insiste bien : NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Patricia avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"

et le perroquet de répondre :
"Vas - y Fido - attaque !!"


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MessagePosté: 29 Mai 2010, 20:15 
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Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

***********************
Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant,on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.


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MessagePosté: 03 Juin 2010, 09:26 
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Salam Alikoum Diââblotin
--> j'ti fais un p'ti khââdo, bien righoulo, pour t'faire marrer, sinon taka criver


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MessagePosté: 04 Juin 2010, 06:18 
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Oua alikom salam ya rawbrôôl

Mirci bocou .blague à toi bocou faire rire moi .

un blague bour toi , cado à moi bour toi !

http://www.apartcatoutvabien.com/video-Le-Jambon-6.html

une autre !


http://www.islamschoolwelkoum.com/legrandjihad.htm


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MessagePosté: 11 Aoû 2010, 17:56 
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A la ferme, un cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan marocain: "si dans 3 jours son état ne s'est pas amélioré, il faudra l'abattre".

Un mouton ayant tout entendu dit au cheval " lève toi", mais le cheval était trop fatigué. Le 2eme jour, le mouton dit "lève toi" mais le cheval toujours trop fatigué resta au sol.

Le 3eme jour, le mouton dit "lève toi ou ils vont t'abattre", alors le cheval dans un dernier effort se leva.

Voyant le cheval debout, le paysan s'esclaffe "Faut fêter ça! Tuons le mouton!"


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MessagePosté: 22 Aoû 2010, 23:48 
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Un couple se rend chez un sexologue pour une
session de thérapie. L'homme demande : - Nous désirons que vous
nous surveilliez pendant que nous faisons ...l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande
30 euro en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation....
... Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations
sans problème et paie, chaque fois, 30 euro en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande : - Qu'est-ce que vous cherchez
exactement ? L'homme lui dit : - Nous ne cherchons rien. Elle
est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne
peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 200euro, le Hilton à 300 euro. Nous le faisons ici pour 30 euro et ma mutuelle me
rembourse 25 euro. .


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MessagePosté: 23 Oct 2010, 22:13 
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- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?


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MessagePosté: 23 Oct 2010, 22:16 
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Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.

L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.

Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux."

"Les deux?" demandent l'architecte et l'artiste

"Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!"


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MessagePosté: 23 Oct 2010, 22:19 
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Une mère juive israëlienne fait ses adieux à son fils appelé à aller bombarder la Palestine :
- Ne te fatigue pas trop, mon flis, tue un palestinien et repose toi, Tues en un autre et repose toi encore ...
- Mais mère, et si c’est un palestinien qui me tue ?
- Te tuer ? Mais pourquoi Mon fils ? Qu’est ce que tu lui as fait ?

_______________________

Mahmoud Abbas : " Ah si j'avais eu l'idée d'offrir des pots de vin à Ehud Olmert, nous aurions un Etat Palestinien depuis longtemps!"


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