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MessagePosté: 02 Fév 2007, 12:30 
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Citation:
« L'Atlas de la Création » a été envoyé dans la plupart des établissements scolaires et universitaires. Le ministère de l'Éducation a demandé qu'il ne soit pas diffusé aux élèves et étudiants.
DEPUIS une semaine, la plupart des universités, lycées et collèges de France ont reçu un livre luxueux, intitulé L'Atlas de la Création, qui réfute sur 770 pages très richement illustrées le darwinisme et la théorie de l'évolution. Écrit par un certain Harun Yahya (de son vrai nom Adnan Oktar), de nationalité turque, l'ouvrage, directement expédié à plusieurs dizaines de milliers d'exemplaires depuis la Turquie et l'Allemagne, entend dénoncer « l'imposture des évolutionnistes, leurs affirmations trompeuses » et surtout « les liens occultes existant entre le darwinisme et les sanglantes idéologies telles que le fascisme et le communisme ».
Selon l'auteur, les théories de Charles Darwin (1809-1882) seraient même « la réelle source du terrorisme ». On peut lire par exemple, sous une photo représentant les attentats du 11 Septembre, cette légende stupéfiante : « Ceux qui perpétuent la terreur dans le monde sont en réalité des darwinistes. Le darwinisme est la seule philosophie qui valorise et donc encourage le conflit. »(…)
Reste à savoir (…) qui a financé l'édition et la distribution massive - et gratuite - de ce livre hors de prix ?


Le Figaro

Citation:
Créationnisme musulman
La Turquie est exemplaire de ce mouvement. C'est l'un des principaux foyers de créationnisme « scientifique » musulman. Après le coup d'Etat militaire de 1980 et l'arrivée au pouvoir de musulmans très actifs, les intégristes turcs ont enfourché le cheval de bataille de l'anti-évolutionnisme pour servir leur discours politique. Dans cette mouvance extrémiste est née, en 1991, une Fondation pour la Recherche et la Science, le BAV (Bilim Arastirma Vakfi). Son but : faire disparaître de la société turque, et au premier chef de l'enseignement, l'idée d'évolution. Il distribue des plaquettes et des livres violemment hostiles au darwinisme signés par un certain Harun Yahya. Pour l'auteur, dont on ignore l'identité réelle, Darwin est le grand Satan, à l'origine de tous les maux de notre époque - racisme, colonialisme, nazisme, communisme, capitalisme... et même des attentats du 11 septembre 2001 ! Pour ma part, c'est dans la bibliothèque du Congrès que j'ai découvert ces ouvrages.

http://hebdo.nouvelobs.com/p2204/articles/a331765.html

Selon notre grand copain Harun Yahya, les darwinistes sont les vrais responsables du 11 Septembre! :lol:
Je suis passé d'un athéisme tolérant à un athéisme militant à cause de la montée des religions dans le monde et en France. Mais je ne pensais pas que cette montée des religions allait aller jusque là.


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MessagePosté: 02 Fév 2007, 15:19 
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Salut Haddock,

En effet ce personnage est bien inquiétant, en tapant « ADNAN OKTAR » on tombe sur une pléthore de sites exaltant le grand sauveur de la théorie de la création de Dieu, les méchants darwinistes et évolutionnistes qui ont tout fait pour saboter l’œuvre de ce divin éclairé… Pouahh, ca me donne envie de gerber perso… :berk:


Entre autre ce site qui fait l’apologie de l’auteur en décrivant son parcours semé d’embûches, les histoires de sa mère, les complots contre lui… De quoi en faire un martyr en somme… même les photos donnent l’impression qu’il est « déifié »….costard blanc, barbichette huilée et intact, regard de prédicateur fou...vraiment le look de l'emploi quoi!

Citation:
Lorsqu'Adnan Oktar entre à l'université de Mimar Sinan, cet établissement est sous influence de nombreux mouvements clandestins marxistes et communistes. Les mouvances agressives athées et matérialistes prédominent parmi les étudiants et le personnel enseignant de l'université. En effet, quelques membres du corps enseignant ne manquent jamais une occasion de propager une philosophie matérialiste et darwiniste, même si tout ceci n'a rien à faire dans les programmes.


On sent déjà le parfum du complot...

Citation:
Au cours de l'été 1986, Adnan Oktar fut arrêté pour avoir déclaré dans une entrevue accordé à un journal "J'appartiens à la nation turque et à la communauté d'Abraham". Toujours conditionnés par les milieux mentionnés ci-dessus, rapports mensongers, fausses informations et calomnies à son encontre commencèrent à apparaître et à alimenter les pages de diverses publications.
Dans un premier temps, Adnan Oktar fut arrêté et emprisonné, puis transféré à l'hôpital psychiatrique de Bakirkoy pour troubles psychologiques et placé pour la première fois en observation dans le pavillon 14A, pavillon mal entretenu et insalubre qui servait à l'enfermement des plus dangereux détenus…. On le menaça de passer le reste de sa vie dans cet hôpital s'il n'abandonnait pas ses activités.

Certains milieux suggérèrent fortement que s'il cessait la publication de son ouvrage Judaïsme et franc-maçonnerie, Adnan Oktar pourrait immédiatement quitter cet hôpital et retrouver sa liberté, pour passer le reste de sa vie dans l'aisance. Des compensations financières lui furent également proposées, s'il acceptait de leur remettre tous ses travaux et ses livres. Mais il rejeta toutes ces offres, refusant de plier face aux menaces et aux pressions qui n'eurent pour seul effet que de renforcer sa détermination.


On a presque envie de pleurer n’est-ce pas ? ? Le grand saint, le pauvre homme… ils auraient dû le garder dans cet hôpital. Pis la suite s’améliore pas pour ce « grand homme », histoire de détention de cocaine, emprisonné de nouveau. On a l’impression de voir un mauvais film, ou de lire carrément la réecriture de l’histoire. Pis ca tombe pile poil de lui mettre le soupcon d'antisémitisme sur le dos, comme si c'était un Cassandre moderne que personne n'écoute mais qui a raison de toute façon!! :twisted:
Je suis même tombée sur un topic d’assoaime (je pense que ca doit être le même qu'ici)qui donne une « autre version » de sa petite histoire; viols, contrainte sexuelle, pédophilie. Donc c’est même une "épine" dans le talon des musulmans « laïcs » qui recommandent d’éviter ses livres. :shock:

A mon sens, ce type n’est qu’un gourou de plus, mais ce qui n’empêche pas qu’il est sacrément effrayant d’imaginer ses livres se répandre dans les classes de primaires ! ! ! J'arrive pas à comprendre comment il a fait son coup et si il pensait s'en sortir.... Encore de quoi conforter dans leurs opinions, les tenants du "complot islamiste".... :roll:


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MessagePosté: 02 Fév 2007, 16:07 
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Haddock a écrit:
Je suis passé d'un athéisme tolérant à un athéisme militant à cause de la montée des religions dans le monde et en France.

Y'a longtemps, j'etais intransigeant. Tres. Et, d'une certaine facon, militant. La fougue de la jeunesse sans doute. Arf! Apres, en vieillissant un peu, j'suis devenu plutot tolerant (ma douce moitie appelle ca de l'"hebetude seche"), du moins jusqu'a un certain point. Faut pas deconner. Depuis quelques temps, j'avoue retrouver, parfois, cette intransigeance post-pubere. Et pour a peu pres les memes raisons que toi.

Image

Mais faut pas non plus se bercer d'illusions. Une petite louche de realisme saupoudre de cynisme: les "lumieres", comme on dit, ainsi que leurs corollaires, ne sont qu'une toute petite parenthese (dont la ")" ne va peut-etre pas trop se faire attendre) dans l'histoire de l'humanite, et la "laicite a la francaise" une exception (tres tres recente) qui finira tot ou tard aux chiottes. Bref, j'ai la facheuse sensation que mes mioches vivront dans un monde moins libre, (encore) plus injuste et (encore) plus dangereux. Un monde dans lequel vivent deja les 2/3 de l'humanite. Bref.

Heureusement qu'y'a encore les Teletubbies:

Image

et la somptueuse Naomi Campbell:

Image

Bordel!


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MessagePosté: 02 Fév 2007, 17:54 
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"et la somptueuse Naomi Campbell: "

beurk

comment faites vous pour aimez ce genre de mincer :shock:


je ne la trouve pas spécialement belle.

mais bon les gouts sont dans la nature


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MessagePosté: 02 Fév 2007, 18:26 
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Fernan_satan a écrit:
[Naomi Campbell] :shock: je ne la trouve pas spécialement belle.

Tu preferes la sublime Monica Bellucci? Ou peut-etre Ingrid?

Citation:
comment faites vous pour aimez ce genre de mincer

Eh ho! Ce "genre de minceur", c'est pas ca!

Citation:
mais bon les gouts sont dans la nature

Ben voui. Ma douce moitie est par exemple de "type campbellien" (et pas que pour la minceur). Mais j'aime aussi les femmes de "type belluccien". Y'a pas incompatibilite. Et puis les naines, les grosses, les rousses et les unijambistes.


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MessagePosté: 02 Fév 2007, 20:57 
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et non graucho_max

regarde ce que j'aime moi
http://www.dailymotion.com/video/xov00_ ... ani-fatima

en video c'est plus parlent

quand on aime pas les mince on set senser d'aimer les "mega grosse"
(c'est un peut vulgère que ces dammes me pardonne)

:wink:

etrange penser que tu as là.


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MessagePosté: 02 Fév 2007, 21:28 
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J'aime bien aussi le genre à Fernan (salut l'ami, au fait).
Il faut dire par contre que le style Campbell est plutôt rare (à cet extrême - quoique fréquent chez les guerrières bantous...). Une gazelle très racée. Maigrichonne mais bien cambrée, qui a ce qu'il faut là où il faut. Petits nichons c'est vrai, mais très seyants.

_________________
"Double agent 006 en mission sur OZ. Reine des déguisements: ca passe ou ça casse. Créature de métamatière"


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MessagePosté: 02 Fév 2007, 22:02 
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Salut Raf Hillman,

Bonjours monsieur le président ;-)

votre commande de fourche est arrivée.


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MessagePosté: 03 Fév 2007, 03:26 
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Fernan_satan a écrit:
quand on aime pas les mince on set senser d'aimer les "mega grosse"
etrange penser que tu as là.

Je savais pas que la Bellucci etait "mega grosse". Arf! Sinon, j'aime bien aussi la charmante nenette du clip d'Aziz el Berkani (on la voit d'ailleurs dans tous ses clips, du moins ceux que j'ai zieutes).


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MessagePosté: 03 Fév 2007, 06:49 
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Pyne Duythr a écrit:
Fernan_satan a écrit:
[Naomi Campbell] :shock: je ne la trouve pas spécialement belle.

Tu preferes la sublime Monica Bellucci? Ou peut-etre Ingrid?

Citation:
comment faites vous pour aimez ce genre de mincer

Eh ho! Ce "genre de minceur", c'est pas ca!

Citation:
mais bon les gouts sont dans la nature

Ben voui. Ma douce moitie est par exemple de "type campbellien" (et pas que pour la minceur). Mais j'aime aussi les femmes de "type belluccien". Y'a pas incompatibilite. Et puis les naines, les grosses, les rousses et les unijambistes.


Avec une unijambiste tu peux faire la position de la toupie, impossible avec une meuf a deux jambes qui n'a pas fait 10 ans de yoga ou danse classique depuis sa plus tendre enfance.....
Attention de bien lubrifier avant de faire la toupie, l' arbre a came pourrait avoir un coup de chauffe sinon....


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MessagePosté: 03 Fév 2007, 09:30 
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Fernan_satan a écrit:
"et la somptueuse Naomi Campbell: "

beurk

comment faites vous pour aimez ce genre de mincer :shock:


je ne la trouve pas spécialement belle.

mais bon les gouts sont dans la nature


Qu'est-ce qu'il te prend Fernan? Pour une fois que Pyne Duythr ne met pas une de ses photos dégoûtante dont il a le secret d'une personne éléphantesque, toi tu vas le chercher en disant que Noami Campbell est trop maigre à ton goût. Fais lui des excuses avant qu'il ne se venge en balançant une flopé d'horreur. Je suis sûr qu'il en a des centaines sur son disque dur et qu'il n'attend qu'un prétexte pour les mettre.
T'as vu son avatar? Crois-tu que c'est l'avatar d'une personne normale, comme toi et moi? Non! Bon alors tu le ménages quand il est sur la voie de la guérison s'il te plait.

Pyne Duythr, mon petit Pyne Duythr, ne fais pas attention à Fernan, il ne sait pas ce qu'il dit, il n'avait pas digéré son poulet basquaise un peu trop arrosé. Elle est très belle Noami Campbell. Moi, elle serait dans mon lit, je n'irais pas dormir sur le divan et ce n'est qu'un envieux et un jaloux. T'as vu la vidéo de sa nana? Elle n'est même pas à poil, hé! Le mec! Bon, d'accord, je n'irais pas dormir non plus sur le divan si elle était dans mon lit mais je veux d'abord la voir dans le plus simple appareil pour juger.
Crois-moi Pyne Duythr, continue comme ça, tu es dans la bonne voie.

Dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette manif dont tu as mis la photo? Que veut dire "Je n'accepte pas les principes fondamentaux de la science et je vote" affiché sur la pancarte d'une manifestante?
Et le mec à côté d'elle, avec sa croix sur son tee-shirt et le mot "ENTROPY" barré sur sa pancarte, ça veut dire quoi?


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MessagePosté: 03 Fév 2007, 13:15 
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Haddock a écrit:
Je suis sûr qu[e Pyne Duythr] a des centaines [de photos degoutantes] sur son disque dur et qu'il n'attend qu'un prétexte pour les mettre.

C'est vrai. Je l'avoue humblement. C'est un de mes nombreux TOCs. Le plus benin.

Citation:
T'as vu la vidéo de sa nana? Elle n'est même pas à poil, hé!

Vi. Mais elle est sexy dans sa p'tite robe rouge.

Citation:
Dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette manif dont tu as mis la photo? Que veut dire "Je n'accepte pas les principes fondamentaux de la science et je vote" affiché sur la pancarte d'une manifestante?
Et le mec à côté d'elle, avec sa croix sur son tee-shirt et le mot "ENTROPY" barré sur sa pancarte, ça veut dire quoi?

C'est une parodie* publiee sur l'excellent "The Onion". D'ailleurs, si tu cliques sur la photo (du post incrimine), t'arrives illico a l'article associe. C'est pas beau la vie?

/*: c'est meme de moins en moins parodique, donc de plus en plus realiste et factuel, vu que la connerie ne cesse de depasser ses propres limites.


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MessagePosté: 03 Fév 2007, 16:26 
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Citation:
Pyne Duythr, mon petit Pyne Duythr, ne fais pas attention à Fernan, il ne sait pas ce qu'il dit, il n'avait pas digéré son poulet basquaise un peu trop arrosé


capitain Haddock je ne savais pas que tu étais devin.
j'ai effectivement manger un poulet basquaise il n'était pas trop arrosé mais trop cuite :-D
on va dire que c'est un faute d'inatention tellepatique que tu as fait :twisted:


ps tu peux me donner les chiffres du loto :shock: puis on partage 50/50 ok?

Pyne Duythr tu as raison aime ce que tu aimes , et c'est très rechercher ce que je dit :-)

sinon j'ai un pecher mignion j'aime les filles mince avec un petit ventre
je ne parle pas de femme enceinte . :eek:
c'est très mimi


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MessagePosté: 03 Fév 2007, 17:38 
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S'adressant a Haddock, Fernan_satan a écrit:
ps tu peut me donner les chiffres du loto :shock: puis on patage 50/50 ok?

Arf! Les numeros du loto, c'est facile. Les numeros gagnants, c'est une autre paire de couilles. Si tu joues au loto, le seul bon conseil que le grand marabout Haddock pourrait te filer consiste en une bouffee de gros bon sens: evite de jouer les numeros proposes par les bonimenteurs professionnels (les fameux "systemes" et autres aneries inflatoires qui ignorent - ou feignent d'ignorer - que les numeros n'ont pas de memoire) ainsi que les numeros statistiquement significatifs (dates - qui favorisent les numeros entre 1 et 12, entre 1 et 31, le numero 19 et le 20 -, numeros du quotidien - soumis a la loi de Benford -, etc.). Je resume bien sur. Ta probabilite de gagner le gros lot ne changera pas d'un poil - pas d'un! -, mais si tu gagnes, la probabilite de devoir le partager avec n autres joueurs sera moins elevee. Sauf si les autres joueurs suivent ce meme bon conseil potentiel du grand marabout Haddock... dans ce cas, tu fais le contraire de ce que te dit le conseil potentiel du grand marabout Haddock (begin{cycle infernal de strategies foireuses}). Ou alors, tu joues au pif, mais puisqu'on n'est pas capables de simuler le hasard, y'aura toujours des biais (=> pas si au pif que ca => retour a la case depart). Bref, si tu joues au loto, le seul vrai conseil est: arrete de jouer - et arrete de payer des impots indirects -, et fais comme bibi: va t'payer un ballon de rouge que tu boiras a la sante de Dame Hasard, de l'escroquerie legalisee par l'Etat et des beurettes avec un petit ventre & une robe rouge. ;-)


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MessagePosté: 03 Fév 2007, 19:25 
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Pyne Duythr a écrit:
S'adressant a Haddock, Fernan_satan a écrit:
ps tu peut me donner les chiffres du loto :shock: puis on patage 50/50 ok?

Arf! Les numeros du loto, c'est facile. Les numeros gagnants, c'est une autre paire de couilles. Si tu joues au loto, le seul bon conseil que le grand marabout Haddock pourrait te filer consiste en une bouffee de gros bon sens: evite de jouer les numeros proposes par les bonimenteurs professionnels (les fameux "systemes" et autres aneries inflatoires qui ignorent - ou feignent d'ignorer - que les numeros n'ont pas de memoire) ainsi que les numeros statistiquement significatifs (dates - qui favorisent les numeros entre 1 et 12, entre 1 et 31, le numero 19 et le 20 -, numeros du quotidien - soumis a la loi de Benford -, etc.). Je resume bien sur. Ta probabilite de gagner le gros lot ne changera pas d'un poil - pas d'un! -, mais si tu gagnes, la probabilite de devoir le partager avec n autres joueurs sera moins elevee. Sauf si les autres joueurs suivent ce meme bon conseil potentiel du grand marabout Haddock... dans ce cas, tu fais le contraire de ce que te dit le conseil potentiel du grand marabout Haddock (begin{cycle infernal de strategies foireuses}). Ou alors, tu joues au pif, mais puisqu'on n'est pas capables de simuler le hasard, y'aura toujours des biais (=> pas si au pif que ca => retour a la case depart). Bref, si tu joues au loto, le seul vrai conseil est: arrete de jouer - et arrete de payer des impots indirects -, et fais comme bibi: va t'payer un ballon de rouge que tu boiras a la sante de Dame Hasard, de l'escroquerie legalisee par l'Etat et des beurettes avec un petit ventre & une robe rouge. ;-)


Ce qui est sur et infaillible:

1) Si tu joues au Loto tes chances de gagner son infimes
2) si tu n´y joues pas, tu ne gagneras jamais
3) En jouant à la belote de comptoir tu as beaucoup plus de chance de gagner, mais tu ne deviendras pas riche, seulement alcoolo


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MessagePosté: 03 Fév 2007, 21:52 
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Citation:
2) si tu n´y joues pas, tu ne gagneras jamais

Sauf si une triple buse te file son billet (gagnant) dans une station à essence. C'est arrivé il y a peu.

( je me demande d'ailleurs comment se sent cette buse aujourd'hui. Si j'étais sa compagne, je lui mords la quéquette.)

_________________
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MessagePosté: 04 Fév 2007, 00:51 
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S'cuse Pyne Duythr. Je n'avais pas vu qu'on pouvait cliquer sur la photo que tu avais mise.
Par contre j'avais essayé de cliquer (comme un fou, la langue baveuse, les yeux révulsés: Clic! Clic! Clic!) sur la photo de Noami, espérant y trouver d'autres photos d'elle mais en vain.

Bon, c'est bien ce que je pensais au sujet des gens de cette photo. Je trouve que cette manière de critiquer une idée ridicule en la poussant un peu est très efficace, très drôle et très corrosive. Bravo les mecs.
En plus il est vrai que critiquer une idée scientifique, quelqu'elle soit, par les conséquences qu'elle aurait induite est vraiment ridicule.
La seconde loi de la thermodynamique est vraiment la loi la plus chiante de la physique qui soit et je suis d'accord pour l'abolir. :)
Et souvent je voudrais abolir la loi de la gravitation: A chaque fois que je lâche quelque chose, il faut qu'elle tombe par terre à cause de cette foutue loi.

P.S.: Fernan, en ce qui concerne le loto, les numéros gagnants seront les suivants:
6, 10, 12, 36, 37, 41 numéro complémentaire: 30.
Comme tu me l'as promis, on partage 50/50.
Ce ne sera peut-être pas le gros lot mais on va gagné, fais moi confiance.


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MessagePosté: 04 Fév 2007, 07:49 
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Localisation: Terre( troisième planète du système Sol)
Pour ma part, je pense que la formule E=MC² fait beaucoup trop de morts sur nos routes.

Pensons un peu aux vies qui pourraient être sauvées si on abolissait le "²" ou même qu'on ajouterait un " /2" à la formule!


Avec une bonne mobilisation, on pourrait même combiner pour en arriver à un nettement plus raisonable E=MC/2!

Luttons pour protéger nos enfants!! 8-)


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MessagePosté: 04 Fév 2007, 09:39 
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Haddock a écrit:
La seconde loi de la thermodynamique est vraiment la loi la plus chiante de la physique qui soit et je suis d'accord pour l'abolir. :)

Mieux: attaquons-nous a la mere de tous nos maux. Abolissons donc la generalisation de la 2° loi de la thermodynamique: la loi de Finagle (selon Niven), cad "la perversite de l'univers tend vers un maximum". Tout le reste sera aboli illico en cascade.

Lord Dralnar a écrit:
Pour ma part, je pense que la formule E=MC² fait beaucoup trop de morts sur nos routes. Pensons un peu aux vies qui pourraient être sauvées si on abolissait le "²" ou même qu'on ajouterait un " /2" à la formule! Avec une bonne mobilisation, on pourrait même combiner pour en arriver à un nettement plus raisonable E=MC/2!

Je vote pour "E = m".


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MessagePosté: 04 Fév 2007, 15:53 
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Localisation: Aix-les-tantes (Pyrénées Orientales)
:chef: Contre la loi de la gravitation !
:arf: Tous en apesanteur ! Le ciel sur terre !

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MessagePosté: 04 Fév 2007, 21:46 
Yes Sir ! Sir !
Yes Sir ! Sir !

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Ah oui, sans la pesanteur le royaume des cieux serait à nous.


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MessagePosté: 05 Fév 2007, 10:52 
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Bonjour

OK! Je propose qu'on vote pour savoir quelle loi nous allons abolir en premier.

Sommes-nous assez fort pour nous attaquer au très puissant lobby newtonien qui nous impose la loi de la gravitation et promet le bûcher à tous ceux qui voudraient s'y opposer? Non!

Sommes-nous assez fort pour nous attaquer au très redoutable lobby einsteinien qui nous impose que E=mc2 et promet le pilori à tous ceux qui voudraient s'y opposer? Non!

Je propose que nous fassions une alliance momentanée, une alliance de circonstance, avec nos camarades américains et de s'attaquer au très faible lobby des thermodynamitiens qui nous impose le deuxième principe de la thermodynamique, ou loi de Finagle (comme dit Pyne Duythr qui ne peut s'empêcher de montrer sa culture) ou loi de Murphy, plus connu sous le nom de loi de la tartine beurrée.
Un petit coup d'épaule et ce lobby va s'écrouler en pleurant. Nous pourrons alors prendre notre petit déjeuner tranquille, sans avoir peur que notre tartine tombe du côté beurré!

Mais croyez-moi les deux autres lobbys ne perdent rien pour attendre, j'en fais le serment sur les cendres de ma dernière pipe, mille milliards de mille milliards de tonnerre de Brest.

P.S.: Au fait. Lorsque nous nous attaquerons au lobby einsteinien, ces staliniens fascistes qui nous imposent que E=mc2, il faudra qu'on se mette d'accord pour savoir qu'elle valeur de E on veut imposer parce que je vois des divergences (des traîtres?) parmi nous.


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MessagePosté: 05 Fév 2007, 12:27 
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Haddock a écrit:
ou loi de Murphy, plus connu sous le nom de loi de la tartine beurrée.
Un petit coup d'épaule et ce lobby va s'écrouler en pleurant. Nous pourrons alors prendre notre petit déjeuner tranquille, sans avoir peur que notre tartine tombe du côté beurré!


Concernant la loi de la tartine de beurre, je conviens avec toi le sujet est d'une importance capitale et l'étude que j'ai réalisée sur le sujet et ouvre des perspectives de lutte contre ce phénomène odieux va, je l'espère permettre de s'y attaquer sérieusement.

Étude de la loi de la chute des corps appliquée à la chute d'une tartine de beurre.

S'il est une opinion communément répandue dans le public c'est bien que les lois de Murphy, aussi dénommées théorème de l'emmerdement maximum dans la version française (Si quelque chose peut aller de travers, cela ira de travers) expliquent le fait qu'une tartine de beurre qui tombe de la table atterrit toujours avec la face beurrée en dessous.

La plupart des scientifiques rejettent cette croyance qu'ils considèrent comme ridicule.

Pour mémoire, on rappellera que les expériences conduites par la BBC en 1993 dans le cadre de ses émissions scientifiques étaient par ailleurs non pertinentes en ce sens qu'elles consistaient à lancer les tartines en l'air ce qui n'est pas du tout la façon normale de faire pour une tartine qui a décidé d'échapper au bol de café au lait.

Une modélisation de la chute de la tartine de beurre représentée comme un objet fin, rigide et à la surface rugueuse permet de vérifier qu'en effet la tartine atterrit toujours avec la face beurrée en dessous, essentiellement parce que le couple gravitationnel exercé sur la tartine au moment où elle bascule de la table n'est pas suffisant pour ramener la face beurrée vers le haut avant d'atteindre le sol.

Les lecteurs non scientifiques voudrons bien noter que cela n'a rien à voir avec une traînée aérodynamique de la face beurrée de la tartine.

Il s'agit seulement de l'effet de la gravité plus un peu de friction.

Si la table avait une hauteur d'environ trois mètres la tartine de beurre aurait le temps d'accomplir une rotation complète et donc d'atterrir sur la face non beurrée.

Pourquoi les tables ne sont-elles pas plus hautes ?
Simplement pour s'adapter à la taille des êtres humains, tels que les aurait conçus une certaine entité divine incréée elle même, mais ça c'est déjà une autre histoire.

Pourquoi les êtres humains ne sont-ils pas plus grands ?

Parce que le système de liaisons chimiques de la carcasse de l'être humain implique qu'un bipède, créature essentiellement cylindrique, ne saurait mesurer plus de trois mètres de hauteur car, au-delà de cette taille, la moindre chute provoquerait une énergie cinétique telle qu'elle pourrait provoquer la rupture des liaisons chimiques de la boîte crânienne.

Cette limite de taille des humains impose une limite de hauteur pour les tables qui, ne pouvant pas dépasser 1,50 mètres, ne sont pas assez hautes pour empêcher les tartines beurrées d'atterrir du mauvais coté.

La formule permettant de calculer la taille maximum des humains comprend trois constantes fondamentales de l'univers :

La première, la constante électromagnétique des structures fines, détermine la force des liaisons chimiques dans la boîte crânienne pendant que la seconde, la constante de gravitation des structures fines, détermine la force de la gravité. Et enfin, le "rayon de Bohr" dicte la dimension des atomes constituant le corps.

La valeur précise de ces trois constantes fondamentales ont été fixées à la naissance de l'univers, juste après le big bang.
En d'autres termes, une tartine beurrée tombe de la table et atterrit sur la face beurrée parce que les lois de l'univers sont ainsi faites.

Ayant fait cette découverte sur la vraie nature de notre univers, il nous est apparu important de donner quelques pistes pour éviter ce phénomène autant que faire ce peut.

Manger sur une table de trois mètres de haut, couper les tartines en tout petits morceaux, mettre le beurre sous la tartine, attacher la tartine sur le dos d'un chat qui sait comment retomber toujours sur ses pattes etc. etc.

À vous maintenant de proposer des solutions nous permettant d'éradiquer le théorème de la tartine de beurre.

grougnaffe qui n'en démord toujours pas dans son idée qu'une barrique de vin fait plus de miracles qu'une église remplie de saints.


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MessagePosté: 05 Fév 2007, 13:30 
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grougnaffe a écrit:
La valeur précise de ces trois constantes fondamentales ont été fixées à la naissance de l'univers, juste après le big bang.
En d'autres termes, une tartine beurrée tombe de la table et atterrit sur la face beurrée parce que les lois de l'univers sont ainsi faites.

Ayant fait cette découverte sur la vraie nature de notre univers, il nous est apparu important de donner quelques pistes pour éviter ce phénomène autant que faire ce peut.

Manger sur une table de trois mètres de haut, couper les tartines en tout petits morceaux, mettre le beurre sous la tartine, attacher la tartine sur le dos d'un chat qui sait comment retomber toujours sur ses pattes etc. etc.

À vous maintenant de proposer des solutions nous permettant d'éradiquer le théorème de la tartine de beurre.

klakemuffe qui n'en démord toujours pas dans son idée qu'une barrique de vin fait plus de miracles qu'une église remplie de saints.


Bon, on peut toujours parler de la tartine beurrée quand on évoque "la loi de Murphy" pis ton explication pourrait tenir la route... quoique j'en ai trouvé une dizaine (certaines assez marrantes) sur ce site

Exemples:
Citation:
Éventualité d’Erbal
Si la tartine tombe face non beurrée sur votre tapis le plus précieux, alors :
- le beurre est OGM,
- ou vous allez vous étouffer avec cette tartine.


OU

Citation:
Loi de Barde
Tout éléphant beurré et livré à la gravité tombera sur vos pieds, côté éléphant.



mais on peut exposer 30 autres cas qui n'on rien à voir avec une tartine... :D

Comme pourquoi, au bar, la fumée de clope va toujours dans le sens de celui qui fume pas? Pourquoi quand un canon te demande du feu, ton briquet met toujours 3 plombes avant de fonctionner?

Citation:
Syndrome de la Gauloise
Rares sont les fumeuses qui apprécient la pipe.


Pour les messieurs (si vous arrivez à dépasser le stade du briquet et de la clope!):

Citation:
Dogme de Lherbier
En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux.
Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées. :P


Excellent, j'ai pas m'en empêcher... HA! :lol:

Pourquoi, quand t'as les mains pleines de sacs, de courrier, etc.... c'est toujours à ce moment là que tu trouves pas les clés de la porte?

Citation:
Loi de Boob
Vous ne retrouverez quelque chose qu’au dernier endroit où vous le chercherez.
Exception :
Ou le premier, où vous l’avez raté la première fois
.


Et etc... Bref, tous ces "problèmes" pourraient avoir une solution différente et encore on en revient à cet effet "d'univers pervers", si ca peut aller mal, ca ira mal, est-ce que ca serait pas parce qu'on est fondamentalement sceptiques? En imaginant le pire, il risque fort certainement d'arriver? :hein2:
Bon, encore que on aurait toujours moins d'occasion de se marrer et d'inventer de "nouvelles lois" de Murphy un peu débiles... :D

Ah oui, j'ai UNE solution pour la tartine beurrée... de pas la beurrer tout simplement. :P (mais c'est moins bon!)


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MessagePosté: 05 Fév 2007, 13:43 
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Une autre "solution" du site cité dans le précédent message... :D
(ne tentez pas cette méthode à la maison!!!)

Citation:
Considérations physiques : lévitation félino-tartinique
L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé.

Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.

Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.

Ce rappel sur les principes qui rigissent la fameuse Loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?

Si vous êtes par trop faignant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.
C'est pour cela qu'il ne tombe pas.

C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.

Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !
Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.

Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.


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MessagePosté: 06 Fév 2007, 02:17 
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tout ceci crée un problème insoluble:

1) on sait qu´une tartine beurrée tombera toujours la face beurrée coté sol
2) un chat tombera toujours sur ses pattes

Donc si on attache une tartine beurrée sur le dos d´un cHAt et que l´on Fait tombé le tout de quel coté tomberont-ils?


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MessagePosté: 06 Fév 2007, 08:04 
Défioliant
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Citation:
Ah oui, j'ai UNE solution pour la tartine beurrée... de pas la beurrer tout simplement. (mais c'est moins bon!)


Il y en a une autre qui se pratique tous les jours par chez moi:

Il suffit de mettre le beurre entre deux tranches de pain.

Vous mettez le beurre sur les deux tranches et le jambon, la confiture ou le fromage entre les deux tranches ainsi beurrée sur leur face intérieures.

La solution des carrelages propres et des déjeuners en paix!! :lol:


Effet secondaire cependant; une hausse du taux de cholestérol car ça fait pas mal de beurre, tout ça! :cry:


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MessagePosté: 06 Fév 2007, 21:55 
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Schmolduck a écrit:
Donc si on attache une tartine beurrée sur le dos d´un cHAt et que l´on Fait tombé le tout de quel coté tomberont-ils?

Par un des corollaires de la Loi de Murphy - le corollaire dit de l'echec critique (certains preferent en faire un lemme preparatoire) -, la conclusion de l'article de Matthews "this manifestation of Murphy's Law [namely the tumbling toast] appears to be an ineluctable feature of our universe" est infirmee. Bref, les chats et les tartines beurrees n'existent pas.


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MessagePosté: 09 Fév 2007, 14:09 
Yes Sir ! Sir !
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Inscription: 24 Jan 2005, 23:28
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Et dire que si on avait des tables de plus de trois mètres de haut, on aurait le théorème comme quoi la tartine tombe du côté non-beurré et donc que le sol a un effet répulsif sur le beurre tartiné. :lol:


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MessagePosté: 09 Fév 2007, 16:48 
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Sainte Marie Kouchtoala a écrit:
Loi de Boob
Vous ne retrouverez quelque chose qu’au dernier endroit où vous le chercherez.

Facilement démontrable.
Une fois qu'on a trouvé, on arrête de chercher :)


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MessagePosté: 13 Fév 2007, 20:26 
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Bonobo a écrit:
Sainte Marie Kouchtoala a écrit:
Loi de Boob
Vous ne retrouverez quelque chose qu’au dernier endroit où vous le chercherez.

Facilement démontrable.
Une fois qu'on a trouvé, on arrête de chercher :)


C'est donc pour cela !
il reste plus qu'a expliquer le fait bien curieux qui nous pousse à stopper les recherches dès que l'on a trouvé

pourquoi le verre ne se casse qu'au dernier rebond


et pourquoi la file d'à coté avance plus vite , même quand on change de file


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MessagePosté: 13 Fév 2007, 20:34 
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Inscription: 02 Aoû 2005, 16:37
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Localisation: par ci par là
Citation:
Il suffit de mettre le beurre entre deux tranches de pain


Dommage , le brevet du hamburger est déjà déposé !


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MessagePosté: 14 Fév 2007, 06:34 
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et si on essaie avec une tartine beurree, mais sans pain??????????


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MessagePosté: 06 Mar 2007, 09:29 
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Pour revenir au topic du post, ça commence à sentir le roussi ici aussi chez les Helvètes. :shock:
Comme je bosse dans une bibliothèque, je reçois tous les jours la « lettre d’information » des bibliothécaires de Suisse. Dans celle que j’ai reçu ce matin, on nous en garde d’une tentative des éditions Global de diffuser "l’Atlas de la Création" (de l'autre illuminé Harun Yahya, vous vous rappellez?) dans les bibliothèques suisses. Un certain Monsieur Enre, arrose donc généreusement les réseaux libraires et bibliothécaires en Suisse en donnant gratuitement un exemplaire de l’Atlas à tous ceux qui sont intéressés.
Heureusement, la plupart de mes collègues ne sont pas nés de la dernière pluie, et ceux qui ont accepté ce « don » l’on fait dans l’espoir de mieux repérer ce genre d’ouvrage et donc leur ôter toute crédibilité dans les milieux scolaires.

L’ABF a publié un communiqué le 16 février, dénonçant « l’interventionnisme religieux » de ces dernières semaines.
http://www.abf.asso.fr/IMG/doc/communique_religion.doc


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MessagePosté: 26 Mar 2007, 08:30 
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Décidément, on peut suivre le "penseur" ( :berk: )Harun Yahya à la trace, pays par pays….

http://www.rtbf.be/info/belgique/ARTICLE_079744


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