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"Une explication est limpide lorsqu'elle entre dans ta tête comme du beurre dans ton cul", Rafael Eliyahu
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 Sujet du message: Le culte de Marcel
MessagePosté: 24 Jan 2005, 22:06 
Défioliant
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EMBRASSEZ LES FESSES DE MARCEL

Image

Ce matin on a frappé à ma porte. Quand je l'ai ouverte, j'ai vu devant moi un couple bien habillé. L'homme parla le premier.

Jean : "Bonjour ! Je suis Jean, et voici Marie."

Marie : "Bonjour ! Nous sommes venus vous inviter à embrasser les fesses de Marcel avec nous."

Moi : "Excusez-moi ?! De quoi parlez-vous ? Qui est Marcel, et pourquoi devrais-je Lui embrasser les fesses ?"

Jean : "Si vous embrassez les fesses de Marcel, Il vous donnera un million d'euros; et si vous ne le faites pas, Il vous cassera la gueule."

Moi : "De quoi ? Est-ce que c'est une espèce de racket maffieux ?"

Jean : "Marcel est un milliardaire philanthrope. Marcel a construit cette ville. Marcel possède cette ville. Il peut faire tout ce qu'Il veut, et ce qu'Il veut, c'est vous donner un million d'euros. Mais Il ne peut pas le faire avant que vous ne Lui ayez embrassé les fesses."

Moi : "Ca ne fait aucun sens. Pourquoi..."

Marie : "Qui êtes-vous pour mettre en doute le don de Marcel ? Vous ne voulez pas d'un million d'euros ? Est-ce que ça ne vaut pas un petit bisou sur les fesses ?"

Moi : "Ben, peut-être, si c'est honnête, mais..."

Jean : "Eh bien, venez embrasser les fesses de Marcel avec nous."

Moi : "Vous les embrassez souvent, les fesses de Marcel ?"

Marie : "Oh oui, tout le temps..."

Moi : "Et est-ce qu'Il vous a donné un million d'euros ?"

Jean : "En fait, non. On ne peut pas recevoir l'argent à moins de quitter la ville."

Moi : "Alors, pourquoi ne quittez-vous pas la ville ?"

Marie : "On ne peut pas partir sans que Marcel vous y autorise. Sinon vous ne recevez pas l'argent, et Il vous casse la gueule."

Moi : "Connaissez-vous quelqu'un qui a embrassé les fesses de Marcel, quitté la ville, et reçu le million d'euros ?"

Jean : "Ma mère a embrassé les fesses de Marcel pendant des années. Elle a quitté la ville l'année dernière, et je suis sûr qu'elle a reçu l'argent."

Moi : "Vous ne lui avez pas parlé depuis ?"

Jean : "Bien sûr que non, Marcel ne l'autorise pas."

Moi : "Alors, qu'est-ce qui vous fait croire qu'Il va vraiment vous donner l'argent, si vous n'avez jamais parlé à aucune personne qui ait reçu l'argent ?"

Marie : "Eh bien, il en donne un petit peu avant qu'on quitte la ville. Vous allez peut-être recevoir une augmentation, ou vous gagnerez une petite somme à la loterie. Ou alors, vous trouverez un billet de 20 euros dans la rue."

Moi : "Mais qu'est-ce que Marcel a à voir là-dedans ?"

Jean : "Marcel connaît 'certaines personnes'."

Moi : "Je suis désolé, mais ça sent l'arnaque bizarre."

Jean : "Mais il s'agit d'un million d'euros, allez-vous vraiment prendre ce risque ? Et rappelez-vous, si vous n'embrassez pas les fesses de Marcel, Il va vous casser la gueule."

Moi : "Peut-être pourrais-je voir Marcel, Lui parler, et entendre de Sa bouche tous les détails..."

Marie : "Personne ne voit Marcel, personne ne parle à Marcel."

Moi : "Alors, comment Lui embrassez-vous les fesses ?"

Jean : "Parfois on Lui souffle un baiser, et on pense à Ses fesses. Parfois on embrasse les fesses de Karl, et il fait passer."

Moi : "Qui est Karl ?"

Marie : "Un de nos amis. C'est celui qui nous a tout révélé sur Marcel et sur Ses fesses. Et tout ce que nous avons dû faire en échange, c'est de l'inviter plusieurs fois au restaurant."

Moi : "Et vous l'avez cru sur parole quand il vous a dit que Marcel existait, que Marcel voulait que vous Lui embrassiez les fesses, et que Marcel vous récompenserait ?"

Jean : "Oh non ! Karl a reçu une lettre de Marcel il y a des années, et cette lettre expliquait tout. Voilà une photocopie, jugez par vous-même."

Citation:
===
Mémo de Karl

1. Embrassez les fesses de Marcel et Il vous donnera un million d'euros quand vous quitterez la ville.
2. Buvez de l'alcool avec modération.
3. Cassez la gueule des gens qui ne sont pas comme vous.
4. Mangez équilibré.
5. Marcel a dicté cette liste Lui-même.
6. La Lune est faite de fromage vert.
7. Tout ce que dit Marcel est vrai.
8. Lavez vos mains après être allé aux toilettes.
9. Ne buvez pas d'alcool.
10. Mangez vos saucisses dans un morceau de pain, sans condiment.
11. Embrassez les fesses de Marcel sinon Il vous cassera la gueule.
===


Moi : "On dirait que c'est écrit sur le papier à lettres de Karl."

Marie : "Marcel n'avait pas de papier."

Moi : "J'ai comme l'impression que si on vérifiait, on verrait que c'est l'écriture de Karl."

Jean : "Bien sûr, Marcel l'a dictée."

Moi : "Mais je croyais que vous aviez dit que personne ne pouvait voir Marcel ?"

Marie : "Maintenant, non. Mais il y a des années, il Lui arrivait de parler à certaines personnes."

Moi : "Je croyais que vous aviez dit qu'Il était philanthrope. Quelle sorte de philanthrope casse la gueule des gens juste parce qu'ils sont différents ?"

Marie : "C'est ce que veut Marcel, et Marcel a toujours raison."

Moi : "Et qu'est-ce qui vous fait dire ça ?"

Marie : "Le point 7 dit : 'Tout ce que dit Marcel est vrai.' Moi, ça me suffit !"

Moi : "Peut-être que votre ami Karl a tout inventé."

Jean : "Impossible ! Le point 5 dit 'Marcel a dicté cette liste Lui-même.' En plus, le point 2 dit 'Buvez de l'alcool avec modération', le point 4 dit 'Mangez équilibré' et le point 8 dit 'Lavez vos mains après être allé aux toilettes'. Chacun sait que ces choses sont vraies, donc le reste DOIT être vrai aussi."

Moi : "Mais le point 9 dit 'Ne buvez pas d'alcool' ce qui ne colle pas vraiment avec le point 2. Et le point 6 dit 'La Lune est faite de fromage vert', ce qui est complètement faux."

Jean : "Il n'y a aucune contradiction entre 9 et 2, 9 clarifie simplement 2. Et pour parler de 6, vous n'êtes jamais allé sur la Lune, donc vous ne pouvez pas en être sûr."

Moi : "Les scientifiques ont établi avec certitude que la Lune est faite de pierre..."

Marie : "Mais ils ne savent pas si cette pierre venait de la Terre ou de l'espace, donc cela pourrait tout aussi bien être du fromage vert."

Moi : "Je ne suis pas vraiment un expert, mais je pense que la théorie suivant laquelle la Lune aurait été 'capturée' par la Terre a été réfutée. De toute façon, même si on ne sait pas d'où vient cette pierre, cela ne veut pas dire que c'est du fromage."

Jean : "Ha ! Vous venez d'admettre que les scientifiques font des erreurs, mais nous savons que Marcel a toujours raison !"

Moi : "Ah bon ?"

Jean : "Bien sûr que nous le savons, puisque le point 7 le dit."

Moi : "Vous êtes en train de dire que Marcel a toujours raison parce que la liste le dit, la liste a raison parce que Marcel l'a dictée, et que nous savons que Marcel l'a dictée parce que la liste le dit. C'est de la logique circulaire, ce n'est pas différent de "Marcel a raison parce qu'Il dit qu'Il a raison."

Jean : "Voilà ! Vous avez compris ! C'est si enrichissant de voir quelqu'un accepter la logique de Marcel."

Moi : "Mais... oh, rien. Qu'est-ce que c'est que cette histoire de saucisses ?"

Marie : Elle rougit.

Jean : "Des saucisses, dans un morceau de pain, rien de plus. C'est la loi de Marcel. Toute autre chose est mauvaise."

Moi : "Et si je n'ai pas de pain ?"

Jean : "Pas de pain, pas de saucisse. Une saucisse sans pain, c'est mal."

Moi : "Pas de ketchup ? Pas de moutarde ?"

Marie : Elle apparaît complètement choquée.

Jean : Il crie. "Il n'y a aucun besoin de tenir un pareil langage ! Aucune sorte de condiments, sinon c'est mal !"

Moi : "Donc, une grosse pile de choucroute avec des saucisses coupées en morceaux et mélangées dedans, pas question ?"

Marie : Elle se plante les doigts des les oreilles. "Je n'entends rien. La la la, la la, la la la."

Jean : "C'est répugnant. Il n'y a que des vicieux maléfiques pour manger ça..."

Moi : "C'est bon ! J'en mange tout le temps."

Marie : Elle s'évanouit.

Jean : Il rattrape Marie. "Eh bien, si j'avais su que vous étiez un de 'ceux-là' je n'aurais pas perdu mon temps. Quand Marcel vous cassera la gueule, je serai là à compter mon argent en riant. Je vais embrasser les fesses de Marcel pour vous, espèce de choucroutophage coupe-saucisse sans pain !"

Sur ce, Jean traîna Marie jusqu'à leur voiture, et démarra à toute vitesse.

Image

Ce texte est traduit de Jhuger – http://www.jhuger.com . Copyright 1996-1999 Rev. Jim Huber, tous droits réservés. Permission accordée de dupliquer à usage personnel. Pour tout autre usage, voyez http://www.jhuger.com/copyright.mv


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MessagePosté: 24 Jan 2005, 23:59 
Yes Sir ! Sir !
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excellent texte.
:)


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MessagePosté: 25 Jan 2005, 00:09 
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Beuh.. j'y arriverai pas... :(


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MessagePosté: 25 Jan 2005, 00:11 
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leon a écrit:
Beuh.. j'y arriverai pas... :(


...à embrasser les fesses de Marcel ?

Mais si tu y arriveras : ferme les yeux et pense au million d'euros !

:D


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MessagePosté: 25 Jan 2005, 22:47 
Défioliant
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verry exellent

La première fois que tu as posté ce sujet,j'en avais sorti une copie et l'avais montré a mes potes avec un succes énorme.

c'st le type même de texte qui se moque des religions sans pouvoir être accusé de blasphème!

On en veut d'autre des comme ça!


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MessagePosté: 27 Jan 2005, 14:49 
I don't feel well
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Excellentissime. Si l'auteur voulait développer son histoire, il pourrait en faire un livre. Je vois bien ça en pièce de théatre aussi. Gros délire en perspective !

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MessagePosté: 27 Jan 2005, 20:02 
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MiBo a écrit:
Je vois bien ça en pièce de théatre aussi.


Pile ce à quoi je pensais !
Si un jour tu cherches un metteur en scène, des acteurs, des techniciens et une salle envoie moi un mp j'bosses là dedans Image

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MessagePosté: 03 Fév 2005, 00:09 
Défioliant
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Il y a déjà une vidéo sur les fesses de Marcel en version originale :

http://www.starcantdead.com/sketches/ki ... ksass.html

Bon, ils n'ont pas trouvé de fille pour faire Marie mais ce n'est pas mal joué...

C'est un texte très fameux ; comme il est intemporel, il continuera sans doute à circuler pendant des siècles sous une forme ou sous une autre. Lorsque j'ai demandé à l'auteur Jim Huber la permission de traduire, il m'a suggéré de le prévenir si je trouvais un moyen de gagner des sous avec. Apparemment l'ingénierie mémétique ne nourrit pas son homme.


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MessagePosté: 06 Fév 2005, 12:43 
I don't feel well
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Citation:
Si un jour tu cherches un metteur en scène, des acteurs, des techniciens et une salle envoie moi un mp j'bosses là dedans

Je ne suis pas du métier, dommage, quoique j'ai fait du théatre en amateur il y a quelques années, et quelques figurations gratuites et sans importance à la télé (dont une non retenue au montage, bouuuuuhhh :( ). Pas grave, le téléfilm n'avait rien d'immortel.

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MessagePosté: 01 Mai 2005, 00:50 
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Tiens, les Fesses de Marcel ont été adaptées en langue amazigh (berbère) :

http://www.mondeberbere.com/taddangiwin ... fesses.htm

Voici les Onze Commandements de la lettre de Marcel :

Muhand a écrit:
  1. Ssudem-at tizukin n Muhand mraw n tikkal g wass, ad awen ik Melyun n Euro.
  2. Sew-at imiqzizu (peu) n ughisim (alcool)
  3. Rrêz-at udmawen i medden ur kwen irwasen
  4. Ttec-at imiq
  5. Awal n Muhand aya
  6. Ayyur ittuskar seg wudi azegzaw
  7. Ayenna yenna Muhand iga tidet
  8. Ssird-at ifassen nnwen ig-d teffeghem seg ubedduz (toilettes)
  9. Ad ur tessem aghisim
  10. Zzery-at aksum s ughrum
  11. Mek ur tessadmem tizukin i Muhand, qqen ad awen irrêz udem.

Bon, cela dit, j'ai l'impression que le traducteur a pris quelques libertés avec le texte. Encore un qui n'aura pas son million d'euros...

Sinon, il y a aussi une version en langue arabe :

http://www.geocities.com/stmetanat/tizzlutfi.htm

Citation:
من مكتب شبلي

1. قبّل طز لطفي وهو بيعطيك مليون دولار لما تترك البلدية.
2. إشرب الكهل باعتدال.
3. إطحن الوجه لزلمات مش مثلك.
4. كل بصورة صحيحة.
5. لطفي كتّب هذه القايمة نفسه.
6. القمر من الجبنة الخضراء.
7. كل ما بيقول لطفي صحيح.
8. إغسل إيديك بعد ما تخرج من المنافع.
9. ما تشربش مشروبات فيها الكهل.
10. كل النقنيق بس على الرغيف وبلا إضافات.
11. قبّل طز لطفي ولاّ بيطحن وجهك.

A première vue, cela ressemble aussi aux préceptes du Saint Coran, non ?

Bien sûr, pour ne pas faire de jaloux, on trouve également une version en hébreu.

http://www.info.org.il/kissing.shtml

Voici que donnent les tables de la loi :

Citation:
משולחנו של מנשה

1. תנשקו לאפרים בתחת והוא ייתן לכם מיליון דולאר כשתעזבו את העיר.
2. אל תשתו יותר מדי אלכוהול.
3. תכסחו את הצורה לאנשים שלא דומים לכם.
4. תאכלו אוכל בריא.
5. אפרים הכתיב לי את זה בעצמו.
6. הירח עשוי מגבינה ירוקה.
7. כל מה שאפרים אומר, נכון.
8. תרחצו את הידיים אחרי השירותים.
9. אל תשתו אלכוהול.
10. תאכלו טחינה עם פטרוזיליה, בלי תוספות.
11. תנשקו לאפרים בתחת או שהוא יכסח לכם את הצורה.


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MessagePosté: 01 Mai 2005, 20:29 
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:chef: EMBRASSEZ LES FESSES DE GINO !


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MessagePosté: 01 Mai 2005, 22:55 
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Tu fais bien de me le rappeler ; il y a effectivement une version en italien :

http://digilander.libero.it/ingeberg/Tr ... melcu.html

Citation:
Baciamo il culo a Gino!

Stamattina hanno suonato alla porta. Sono andato ad aprire, e c'era una coppia dall'aspetto ben curato e vestita con eleganza. Il primo a parlare è stato lui:

Giovanni: "Ciao! Io sono Giovanni, e questa è Maria".

Maria: "Ciao! Siamo venuti ad invitarti a venire con noi a baciare il culo a Gino".

Io: "Come? Di che state parlando? Chi è Gino, e perché dovrei baciargli il culo?"

Giovanni: "Se baci il culo a Gino, lui ti darà un milione di Euro; se no, ti pesterà di santa ragione".

...

1. Bacia il culo a Gino, e lui ti darà un milione di Euro quando te ne andrai dalla città.
2. Fai uso di alcoolici con moderazione.
3. Pesta di santa ragione quelli che non sono come te.
4. Segui una dieta equilibrata.
5. È stato Gino in persona a dettare questa lista.
6. La Luna è fatta di formaggio verde.
7. Qualunque cosa dica, Gino ha sempre ragione.
8. Lavati le mani dopo che sei andato in bagno.
9. Non bere.
10. Mangia i würstel in un panino, senza alcun condimento.
11. Bacia il culo a Gino o lui ti pesterà di santa ragione.

...

J'ai adapté le prénom, tu peux diffuser cette version personnalisée...

Kemaliste, à quand une version en langue turque ?


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MessagePosté: 09 Juin 2005, 01:46 
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Bon, il n'y a probablement que moi que cela fait rire, mais voici la version en langue russe :

http://www.volod.ru/texts/hankass.htm

Citation:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Et en allemand :

http://www.dittmar-online.net/religion/hank/index.html

Citation:
1. Küsse Hanks Arsch und er gibt dir eine Million Euro, wenn du die Stadt verlässt.
2. Trinke Alkohol in Maßen.
3. Prügle die Scheiße aus den Leuten heraus, die nicht sind wie du.
4. Iß das Richtige.
5. Hank hat diese Liste selbst diktiert.
6. Der Mond ist aus grünem Käse.
7. Alles was Hank sagt, ist wahr.
8. Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt.
9. Trinke keinen Alkohol.
10. Iß Wiener auf süßem Brötchen, aber keine Gewürze.
11. Küsse Hanks Arsch oder er prügelt die Scheiße aus dir heraus.


Je me rappelle avoir vu je ne sais où une prière chrétienne affichée dans des dizaines de langues. Ce serait rigolo de mettre la Lettre de Marcel en face.


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MessagePosté: 09 Juin 2005, 07:12 
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Bizarrement,il n'y a pas encore de version en arabe!?

Ce serait,sans nul doute,la plus porteuse!!


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MessagePosté: 01 Juil 2005, 23:38 
Défioliant
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Si si, il y a une version en arabe, regarde plus haut dans le fil !

A part ça, voici un exemplaire en espagnol des commandements :

Citation:
1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Jorge dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Jorge es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
11. Bésale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.


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MessagePosté: 02 Juil 2005, 10:09 
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Excellent.

Au fait, tu as posté deux fois la version russe ?


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MessagePosté: 02 Juil 2005, 10:24 
Défioliant
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Hum, je n'avais pas les yeux en face des trous hier soir, on dirait. J'ai remplacé ce doublon par la version en espagnol ; merci de me l'avoir signalé.

Du coup, je fais appel aux bonnes volontés !

Les textes religieux sont traduits en de multiples langues. Il me semble que cette sympathique antidote mérite d'exister en quelques autres langages. Je me demande ce que cela donnerait en hindi, tiens...


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 Sujet du message: Re: Le culte de Marcel
MessagePosté: 23 Juil 2011, 21:43 
Défioliant
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Une curiosité : le commentaire détaillé des Fesses de Marcel par un chrétien, que ce texte chatouille apparemment...

http://philotheo.conceptforum.net/t1-re ... l-atheisme

Ce qui est original, c'est que notre ami ne tente pas d'occulter le sens du texte, qu'il saisit assez bien - le miroir tendu remplit apparemment son office. Si nombre de croyants croient y voir la religion du voisin, lui y aperçoit la sienne. Cela dit et comme on peut s'y attendre, certaines de ses réponses sont assez fumeuses - mais c'est un effort à saluer...

---
En bonus et pour faire écho à l'actualité, voici une version en norvégien.

Citation:
1. Kyss Pers rumpe og han gir deg en million kroner når du forlater byen.
2. Vær varsom med alkohol..
3. Jul opp mennesker som ikke er som du. .
4. Spis riktig..
5. Per har selv diktert denne listen ..
6. Månen er laget av en grønn ost.
7. Alt Per sier er korrekt.
8. Vask dine hender etter å ha brukt toalettet.
9. Ikke bruk alkohol.
10. Spis pølser med brød uten tilbehør.
11. Kyss Pers rumpe ellers juler han deg opp.


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